1.
Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник. Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют). Так вот, на цене написано:
"РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла.
А в другом киоске просто прикалывались:
"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".

Лора

2.
Вот, говорят, в будущем светлом и далеком можно на каникулы будет на Марс слетать. А как Вам в середине восьмидесятых показалась бы покупка билета до Марса в самой обычной пригородной железнодорожной кассе?
Были мы тогда студентами, ходили в походы, экстремальные и не очень. А поселок Марс - он на Москве-реке, недалеко от станции Тучково Белорусского направления, но никакой такой платформы или станции с названием "Марс" поблизости не имеется. Кто и зачем так назвал поселок - не знаю. Может, как-то перекликается с подвигом артиллерийского корректировщика-лейтенанта, погибшего неподалеку (артиллерия - Бог войны - Марс?) - трудно сказать. Ну вот, позвали мы с собой в поход одну девчонку, а из всего маршрута она запомнила самое звучное название. И вот она умоляет билетного кассира выдать ей билет до Марса, и что она точно никакая не чокнутая, а станция такая должна быть, раз ей сказали!
Долго очередь и кассир думали, куда же ей надо на самом деле ехать - очень убедительно, со слезами на глазах, уговаривала она дать ей билет до Марса, и что электричка - вон, идет уже, слышно ее. То ли в это время с двух сторон электрички подходили, но кассира вдруг осенило: дали-таки билет! До платформы Марк Савеловского направления, куда с Белорусской дороги через Москву электрички тоже ходят. Хорошо, что нашей страдалице контролер не встретился, а вместо этого мы ее сами разыскали, подсев в электричку на станции Кунцево.
А погуляли мы тогда славно - до Рузы пешком через Морево и Орешки!

Михаил

3.
В дополнение к истории ╧3 от 29.11.00 В той же командировке, в Нью-Йорке, накануне вылета домой поехали с мужиками дотрачивать денежки ( у кого остались на тот момент) на Яшкин- стрит. Это неофициальное название торговой улочки, владельцы магазинчиков и лавок которой- на 90% бывшие наши граждане еврейской национальности. Потолкавшись с коллегами по лавкам несколько часов и устав до невозможности, я передвигался в одиночку в сторону нашего авто. И тут какой-то абориген, с характерными интонациями и произношением ( условно скажем- по одесски) высовывается из лавки и кричит - Эй, стой.
Понимаю, что кричит он мне, останавливаюсь. Происходит следующий диалог:
Абориген- Ну ты из Москвы?
Я- Да.
Аб, -Что продаешь: икру, водку,???
Я- Ничего не продаю.
Аб, - Как же так, из Москвы- и ничего не продаешь?
- А что тут делаешь?
Я (чтобы ничего не объяснять)- Гуляю.
Аб, - Нет так нельзя, давай что-нибудь продай!!!
Я -Да нет у меня ничего на продажу.
Аб, - Как нет? А вон на шее фотоаппарат висит, продай его.
А у меня на шее действительно висел и уже всю шею оттянул фотоаппарат "Зенит-Е", купленный года два назад за 101 руб. Тут я уже с интересом( потому как вещь тяжелая, избавиться от нее -в кайф), спрашиваю - А за сколько возьмешь?
Абориген- А сколько он стоил?
Я- 150 рублей.
Аб, - Вот я знаю, что у вас в Москве один доллар продают на черном рынке за 10 рублей, вот и плачу по курсу- 15 долларов.
Я( с возмущением)- какой- такой черный рынок, не знаю никакого черного рынка, знаю только 60 копеек за доллар-официальный курс.
И пошла у нас торговля. Он-40 долл., я- 180. Он- 50, я-150. И с внутренним восторгом я чувствую, что где-то на 70-80 долларов мы сойдемся. И я, втюхав за такие немыслимые деньги эту никчемную железяку, сразу же рвану в известный мне магазин и на сейле прикуплю двухкассетник, давнюю свою мечту.
Кончилась история печально, вернее- ничем.
Мы с аборигеном в раже торговли так орали, что подошел наш руководитель делегации. Услышав нас, он сразу стал шипеть мне на ухо, чтобы я немедленно прекратил этот постыдный торг, унижающий гордое звание члена партии. Схватил меня за руку и потащил в машину.
Что и говорить, не задался денек!!!

na-chainik

4.
Рассказываю, от первого лица, поскольку сам там участия не принимал.
На юге мы были. Ну и парень у нас, Боб, значит все пытался за девушкой ухлестывать за одной. А та - шалавища - пробу негде ставить. Ну, а поскольку сердцу не прикажешь, то Боб ее шибко ревновал.
История-то сама так звучит. Напились мы в очередной раз, и поздно вечером бредем домой. Я с Бобом и Шура, вальяжный молодой человек, позади где-то отстал. И навстречу нам группа двигается, численностью голов в 4-5, а среди них те местные Боб, значит, подозревал в связях с ней. А Боб-то ужрался, тормозов нет и по слетевшей планке орет:
- Щас я им!!!
Ну я-то более менее, вижу численное преимущество, оттаскивать его взялся, но поздно. Первый удар Боба достиг цели, и завязалась потасовка (те ребята, кстати тоже были хорошо навеселе). А темно, не видно ни фига, кто кого и чем. И в разгар борьбы, как раз Шура подходит. С понтом он достает сигарету, прикуривает и очевидно решив, что испугавшись его грозной фигуры все встанут по стойке "смирно" и отжмутся столько, сколько он скажет, суется в самую гущу происходящего, со словами:
- Таак! Ну-ка что тут у вас происходит?
И тут ему такой кулачище оппонентский КЭЭЭК прилетит в морду! Только сигаретные искры веером взметнулись! Шура благополучно приземлился в кустах, обретя качественный нокаут, а я в это время ухитрился вытащить Боба, который уже совсем зарвался, из-под двух тел противников и мы ретировались.
Р.s. Через несколько дней сидим в какой-то забегаловке, там же на юге, уже впятером сидим. Шура достает сигарету, потирает живописный синяк, Боб грустно пьет третий стакан вина (наконец-то усвоил уже, что та девушка ему не пара), и тут опа! Идут те двое парней, который принимали участие в драке на чужой стороне. Застыли оба, но уже на таком расстоянии от насс, когда уже ну никак не обойти и убежать-то позорно. Один губу закусил:
- Ща нам пи. ды дадут...
Но им ничего не дали.

Санек
renard@mail.ru

5.
Про то как я покупал лекарство для тёщи Как то возвращался я с роботы на машине. Позвонила жена и попросила купить лекарство для своей пригриповавшей мамы. Жена у меня, медик по образованию, то ли заучилась то ли еще что, сказала вместо ЛАЗОЛВАН ( хорошее отхаркивающее средство, из той же серии БРОМГЕКСИН ) - ЛЕВАМИЗОЛ. И еще обязательно 15 таблеток.
Так вот представте заходит в аптеку такой дядя (190 см 120 кг) и просит "Дайте мне ЛЕВАМИЗОЛ 15 таблеток."
"Сколько!?"
"15 таблеток. Жена для тёщи просила купить."
Продавщица пакует с большим удивлением 15 маленьких коробочек. В каждой по одной таблетке.
Спрашиваю от нечего делать "А от чего таблетки?"
"От ГЛИСТОВ"
"От ЧЕГО???"
"От ГЛИСТОВ"
"Вы УВЕРЕНЫ???"
"Да"
После чего я позвонил жене. Выяснил что тёще нужно отхаркивающее. Отказываюсь от столь грандиой покупки и ухожу. Жена в тот вечер обошла еще несколько аптек прося продать ей ЛЕВАМИЗОЛ или БРОМГЕКСИН (очень похожее действие препаратов)и только в третьей ей предложили вместо БРОМГЕКСИНА - ЛАЗОЛВАН.
Хотел бы я представить лицо моей тёщи когда её любимый зять приносит ей 15!!! доз мощного противоглистного и с милой улыбкой желает ей скорейшего выздоровления.

Dispetcher