1.
Особенности верхоянской рыбалки Недавно показали фильм "Особенности национальной рыбалки" и я вспомнил, как лет семь назад в Верхоянье ездил порыбачить на изумительное горное озеро. Столь рыбное, что улов затмил все приключения, выпавшие на долю нашей "экспедиции" по пути. А были они, на самом деле, ой даже какие веселые.
Ехали мы на лошадях. Первую ночь встретили в зимовье, где жил одинокий глухонемой старик, который, вдобавок, не имел пальцев ни на руках, ни на ногах, - отморозил в юности. Однако он прекрасно умел жить один, охотиться, изъясняться жестами, а уж как играл в карты...
Естественно, встречу нашу "окропили" как следует. Причем довольно "музыкально" - пили чуть разбавленный печально знаменитый спирт "Rоуаl"... Проснулись поздно. Еле-еле собрались и поехали дальше. Старик остался храпеть. Поднявшись по склону горы, мы чуть-чуть притормозили, дабы лошади отдышались чуток. Оглянувшись, мы увидели, что старик сел на коня и едет за нами. Вдруг один из нас заметил, как по склону соседней горы прямо на него, ломая горелый лес, ринулся медведь. Дело происходило весной, "прокурор" явно должен был быть голодным и сердитым.
Начали кричать и палить в воздух из всего имеющегося арсенала. Да толку от этого не вышло: старик глухой, а медведь плевать хотел на нашу канонаду. Стремительно и решительно, словно бурый валун, он приближался к старику. Конь услышал яростно рвущегося зверя и начал танцевать под стариком. Тот только стегнул его пару раз хорошенько. Мы затаили дыхание - медведь был всего в паре прыжков от нашего друга...
Но хищник пронесся мимо всадника буквально в двух метрах, не удостоив его даже взглядом. Примчавшись прямиком к избе, он рванул "неправильную" дверь и нырнул внутрь. Конь обезумел и понес старика галопом к нам. Поднявшись, старик скорчил страдальческую гримасу и красноречивыми жестами попросил похмелить. Мы не менее доходчиво - с рычаниями и ревом, которые в беседе с глухим были совсем ни к чему, - рассказали ему о "прокуроре". Тот махнул рукой и первым делом "остограммился". Пришлось снова спуститься вниз. Мишка убежал загодя. В зимовье он разворотил все вверх дном, подавил банки со сгущенкой и полакомился на славу...
Следующую ночь провели в палатке. Растопили железную печурку так, что бока у нее стали малиновыми, сами были уже синее синего, поскольку запаслись "огненной водой" на год вперед. Естественно, мы выбрали самое сырое место. Естественно, ночью с гор подул ветер, и повалил снег. Само собой, никто из нас не потрудился ночью топить печку...
Проснулись мы от дикого рева. Один из нас - Ромыч - бился, словно таймень на крючке, и орал благим матом. При этом он совершал весьма энергичные манипуляции в области ширинки. Стуча зубами, мы попытались выяснить, какая беда случилась с товарищем. Оказалось, его роскошная грива волос намертво примерзла к луже, которую он спьяну выбрал в качестве подушки, а его мочевой пузырь вот-вот был готов лопнуть. "Гулливера" мы потом долго выдалбливали ножом. Освободившись, он чуть всю палатку не вынес с собой, выскочив наружу.
Поздно ночью под противный дождичек (в горах Верхоянья такие погодные метаморфозы в порядке вещей) мы подъехали к жалкой хибаре, возле которой были привязаны лошади. Зайдя внутрь, увидели, что все доступное горизонтальное пространство усеяно телами. Люди спали даже на столе. Причем в обнимку с карабинами СКС, дробовиками, "мелкашками". На полу валялись гильзы. Ветер навевал сны в разбитое окно. На почетной наре возле печи храпел громила устрашающего вида. На груди он держал таз, куда сверху периодически падали капли. Воды накапало уже прилично.
Пришлось снова спать в палатке. Утром выяснили, что ребята в честь встречи начали "водка пить, земля валяться". Вечером уже начались игрища на силу и выносливость, которые завершились хватаниями за стволы и выстрелами в окно, потолок лачуги. А тому амбалу было в лом спать под капелью, вот он и поставил себе на грудь таз. Он умудрился продержать его так почти до самого утра...
А озеро... То озеро, затерянное в горах, мне снится до сих пор.

Александр ЕГОРОВ

2.
Бывает и такое!Есть у нас в аlmа mаtеr препод-просто зверь(другие тоже не супер, но по сравнению с ним-просто ангелы).
Пошёл мой друг сдавать ему экзамен, а я в коридоре жду.
Проходит около получаса, дверь открывается, выходит мой друг, по лицу вижу, что он не сдал. Не успевает дверь закрыться, как мой друг громким таким голосом говорит:
"Вот Б.. ДЬ!Не поставил!" Из аудитории раздаётся голос препода:"Сам ты Б.. ДЬ!Учить надо было!"

Дмитрий

3.
Это как учителя выражались в школе еще я когда учился.
Хоть один из вас кто-то, уйдете все вчетвером.
У кого хорошая зрительная память, посмотрите, там написано.
Какого черта ты тут болтаешь, когда меня здесь нет.
В учебнике есть хорошая наглядность.
Подходите, дети, подходите, серной кислоты на всех хватит.
Костя, я ставлю вам 5, но мне кажется, что вы свои дыры не закрываете.
Решила-то я все правильно, но с ответом у меня не сошлось.
У Иванова сюда тетрадочка, подойдите, пожалуйста.
Приводи примеры, можно ниже, можно устно.
Оля, подожди, я вижу, Маша думает.
Я вам скажу, и вы мне сейчас сами скажете.
Что вы так шумите, вдруг учитель в класс заглянет или человек какой.
Вы очень громко улыбнулись.
Если втроем сидите и оба делаете, я работу не приму.
Чертите так, чтобы ребра у вас не сливались.
Что не видно, то смотрите.
Неважно, какой он - острый, тупой - главное, что третий.
Максим, я тебя вижу.
У задачи не столько важно, сколько найти.
Высота - это к плоскости что?
Прямой угол не обязан был прямым.
Если не вы работаете, то вас нет.
Вова, ты такая чудо!
Мел не пишет - вы доску мокро вытираете.
Он тебе в голову говорит, а ты не слышишь.
В среду покажет вторник.
Петров, я спрашиваю, о каком треугольнике я думаю.
Как в курятнике - все мыши на месте Фига - это очень вкусный фрукт.
Найди площадь всей твоей фигуры.
Вот из стены торчат две дырочки.
Ну я же не могу броситься тебе на шею и сказать: "Люби меня, занимайся со мной... математикой!"
Конечно, я вообще.
В учебнике намного все сжато.
Это же ты бухты-барахты нашла.
Жаль, что у тебя нет в системе карандаша.
Здравствуйте, что пришли.
Я знаю, я не знаю.
Я не ты, вернее, ты не я, вернее, ты не прав.
Я несколько аналогию проведу.
Угол А1ВС равны...
Простройте прямую "А".
Если вы будете у себя дурака вести.
В этом твой бич.
У тебя ребро слилось с перпендикуляром.
Сегодня первое февраля, последний день зимы.
Даже больше того, чего я не сказала.
У меня сейчас посмотрю.
Ничего страшного, если вы будете писать на парте Представьте себе, что мышка вышла из строя.
У Никиты Алексеевича Некрасова - Никита Алексеевич Некрасов.
Я, конечно, могу доказать, что я негр.
Что голубое - то нам дано, что голубое - то правильно.
Вы не думайте, эта призма не перекосилась, она наклонная.
Это не записи, это ошибка в мозгах.
Ты что-то в знаках надыбала.
Я у нее ошибку пропустила, она пришла, показала ее мне и давай реветь, завывать, как на похоронах.
Это мелюзга в трамвае падает и ногами об пол стучит.
В школе, как я, 30 лет поучишься, еще больше узнаешь: у К. поучишься, у Д., у С. Образование ведь двустороннее.
Веди себя не как уголовник, ищи тангенс.
Иди нарисуй ей параллелепипед, а то у нее какое-то сгоревшее строение.
Все уже до военкоматной жизни дожили, а задачи решать не умеют.
Усечение пирамиды достигается отрезанием ее конца.
Мы отпилили пирамиду гомотетичную данной.
Сегодня я заметила за собой признаки шизофрении: в троллейбусе постоянно думаю о Старикове.
Филичкин, сходи за журналом, я хоть отмечу, что ты бездельничаешь.
Если ты такой дурак, что тебя одно слово потрясает, то иди книжки читай.
Как куча сидишь - нет толку.
Само строгнулось.
С вами только колхозными речами и говорить. Колхозники вы все.
Тебе нужно математикой заниматься, а ты пришел язык и штаны протирать. Сидел бы дома - здоровье копил.
Голова лучше ее самой работает.
Ну вот, ╚конический куб масла╩ сказала, а вы не смеетесь. О чем думаете?
Вы режете косоту (строите высоту) не перпендикулярно.
Конечно, сейчас разные шарики бывают, но раньше были относительно круглые.
Ты, Сережа, сидишь тут, парту портишь, вместо того, чтобы быстренько вписать призму в сферу.
Можно мне в р дать?
Ой, какая я сегодня буйная!
Наклонный параллелепипед, - это когда ваш дом покосился от ветра не только вправо, но и назад.
Антон, когда ты за моей спиной шуршишь, как мышка, я ошибки делаю.
Ваш взор к шару идет по касательной.
Дети, вы прямо как младенцы - везде квадратиков наставили. Развлечения у вас, как у дебилов.
Такие убогие дети - букву а на о исправляют.
Продай рубаху и заведи себе калькулятор.
Кузнецов с вами, девочки, постеснялся довести дело до конца.
Е от двух икс круче.
Александр Иванович - ⌠дед■ что ли? Затуркал моих детей.
Таня, кончай с Ричардом третьим.
Дома можно сидеть где хочу, а в школе - где удобно.
Он идет дальше сюда, дальше сюда, а дальше я стерла.
Кузнецов, уже по лестнице идешь, меня не видишь, купи себе увеличительное стекло.
Вы мне тут нужны как пришей кобыле хвост.
Ребята, когда вы начнете решать это уравнение, то не решите, а когда решите, то все равно не решите.
Ну вот, последний примитив и больше не успеем.
У каждого в голове есть своя собственная извилина.
Вычислить без таблицы калькулятора.
Крыша корня закрылась насовсем.
Ты что, К., целый матрас на себя одел?(обращение к рэпперу ли там к роккеру, короче к какому-то такому)
Вы посмотрите, какие из вас дядьки выросли, жирные такие.
Ну и сиди, пиди. ( в смысле пиши)
Тогда это задание будет для вас совсем умопомрачительное.
Девочки, я вам все сказала: ╚Хохотать, Петренко (о мальчике), все за дверь╩.
Ваня Петренко и другие девочки.
Максим, угадай какую фигуру я рисую, не угадаешь - кол.
На тебя, Сидоров я завела подзорную трубу, а на тебя, Кузнецов - телескоп.
р.s. Упоминаемые фамилии изменены, кроме Н. А. Некрасова.

Санек
renard@mail.ru

4.
История имела место около двух месяцев назад, но, по понятным причинам, не могла быть опубликована ранее.
Итак, работает у нас в конторе некий Даниил Изевич Ф*** - 18-летний вундеркинд из классической еврейской семьи.
У них всех (в смысле - у всей семьи) есть полученный еще эн лет назад статус беженцев в США. Вещь, конечно, полезная, но уезжать они не хотят, а хотят просто иметь его в качестве страховки.
Так вот, приходит им месяц назад из консульства США официальное письмо "Уважаемые господа беженцы. Убедительно просим Вас в течение двух месяцев с момента получения настоящего письма воспользоваться Вашим правом эмигрировать в Соединенные Штаты Америки. Если Вы не воспользуетесь статусом в срок до..., мы будем вынуждены лишить Вас всех имеющихся на сегодняшний день привилегий".
Получив такое письмо, любая еврейская семья в первую очередь постарается придумать, как можно было бы требования закона обойти, и семья г-на Ф*** - не исключение. Тем более, что папа Даниила Изевича - Изя Ф*** является российским представителем довольно крупной американской фирмы.
Поэтому Изя Ф*** звонит в США своему хозяину - некоему Марку Б*** (тоже еврею), и говорит ему: "Марик! Как же так? Ведь я представляю интересы твоей фирмы в России. Если я уеду в Штаты беженцем, ты потеряешь человека, которому можешь доверять как себе. Так что сделай что-нибудь."
Марк берет тайм-аут, и через день перезванивает - "Ты знаешь, Изя - сам я ничем помочь тебе не могу. Но по воскресеньем я играю в бридж с очень влиятельным человеком - Дэниелом Г***ом (кстати, тоже евреем), который вероятно сможет тебе помочь - он мультимиллионер, и знает очень влиятельных людей. Тем более, что он тоже владеет 15 процентами акций нашей фирмы."
М-р Дэниел Г***, узнав о проблеме, ответил своему партнеру по бриджу: "Да, наверное, я могу помочь через своего давнего приятеля - м-ра Штраусса, который работал послом США в СССР и наверное, сохранил достаточно связей, чтобы решить проблему твоего российского друга".
Однако, позвонив г-ну Штрауссу, м-р Г*** столкнулся с небольшой проблемой. Бывший посол США в СССР заявил ему: "Дэниел! Мы с тобой старые друзья, и я конечно помог бы тебе. Но вспомни, что было два месяца назад. Как ты знаешь, я вхожу в предвыборный штаб Эла Гора. Однако когда два месяца назад мы обратились к тебе как к владельцу единственного в США завода по производству сверхкрупных лазерных экранов (таких, как были на стадионах в Сиднее на Олимпиаде) с просьбой продать нам пять щитов для рекламной кампании Гора, ты же мне отказал... Ты, тогда сказал. что не поддерживаешь Гора, а, наоборот, входишь в группу поддержки Буша, и продаешь экраны им. Как же так, Дэн?
Может быть, ты скажешь мне - своему старому другу - что два месяца назад ты просто не разобрался в проблеме, и на самом деле все-таки с радостью продашь нам свои экраны?"
В общем, они заключили соглашение - Штраусс делает семье Изи Ф*** из России продление статуса беженца, а за это получает возможность купить на заводе г-на Г**** эти самые экраны.
Ну, что из этого вышло, все, наверное, знают - результаты выборов в США неясны, однако известно, что их исход решается несколькими сотнями голосов...
Не правда ли, евреи - это действительно мировая закулиса?

МГ
look4mp3@mail.ru

5.
И неправда, МФТИ прекрасно расшифровывалось (в начале 70-х): Московская Фабрика Трикотажных Изделий.
В те же славные времена, МФТИшники расшифровывали МИФИ как Московский Институт Формирования Импотентов. Объясняли это очень просто:
Элементарные частицы в ускорителе движутся по кольцу, а когда выходят на мишень - то по прямой. Если мысленно продолжить эту прямую в ускорителе, который стоит в МИФИ, то она упрется... в дверь читального зала.
По поводу МГУ в МФТИ тогда ходил анекдот, тоже ясно выражавший отношение МФТИшников к этому ВУЗу:
Встречаются студент МГУ и студент Физтеха.
Студент МГУ: Вчера была такая возможность пое@#$%ся!
Студент МФТИ: Что, б@#ь была?
Студент МГУ: Да нет, х@# стоял!
Отсутствие расшифровок и анекдотов о МВТУ, может быть, говорит об уважении к Бауманке, а может быть как раз и наоборот - кто знает!

Кап-раз