1.
- Чего синяк под глазом, что случилось?
- Да был вчера у своей подруги, просто танцевали ламбаду, а тут входит ее глухонемой папа...

dreik

2.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

robinbobin

3.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

robinbobin

4.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

robinbobin

5.
Новый русский читает... книжку и восторгается:
- Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают!
Круто! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть...
Его приятель интересуется:
- Братан, это ты чё, детектив в натуре читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А чё?
- Орфографический словарь!

Влад

6.
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

Виталий

7.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Виталий

8.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....

Виталий

9.
Идет суд над проффесиональным боксером.
- За что вы ударили в голову свою тещу?
- Да случайно я сделал это. Прихожу домой подвыпивший, а она на меня с кулаками. Я только прикрыл голову и защищался, но вдруг она так хорошо раскрылась...

Ashot

10.
Брежнев приехал в один город и его повели осматривать достопримечательности.
- Это чей памятник стоит?
- Пушкина.
- Это тот, который "Муму" написал?
- Нет, Леонид Ильич, "Муму" Тургенев написал.
- Странно,"Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Ashot

11.
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

Старикашка Ю

12.
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Старикашка Ю

13.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Perya

14.
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Perya

15.
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить в аквариуме рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы баночку шпрот.
Обычно девушки, покрошив туда хлебушка, понимают, зачем их сюда позвали.

Valerap