1.
Сидит заяц и что-то пишет на пеньке. Мимо идет лиса:
- Заяц, что делаешь?
- Да вот - диссертацию пишу...
- А что за тема?
- "Как зайцы едят лис"
- Бред! Так не бывает!
- Показать?
- Ну покажи!
Уходят заяц с лисой, через некоторое время возвращается один заяц, садится за пенек и пишет дальше. Мимо идет волк:
- Заяц, что делаешь?
- Да вот - диссертацию пишу...
- А что за тема?
- "Как зайцы едят волков"
- Бред! Так не бывает!
- Показать?
- Ну покажи!
Уходят заяц с волком, через некоторое время возвращается один заяц, садится за пенек и пишет дальше. Мимо идет медведь:
- Заяц, что делаешь?
- Да вот - диссертацию пишу...
- А что за тема?
- "Как зайцы едят медведей"
- Бред! Так не бывает!
- Показать?
- Ну покажи!
Уходят заяц с медведем, через некоторое время возвращается один заяц, садится за пенек и пишет дальше. Потом, закончив работу, идет туда, куда отводил зверей. Там лежит лев и шкуры - лисы, волка и медведя...
Мораль: Тема диссертации не важна - важен научный руководитель!

mcnat

2.
В камеру к матерым зекам посадили старика - еле-еле душа в теле. Зеки окружили его и спрашивают:
- Дед! За что тебя сюда?
- Ой, ребята, не спрашивайте!
- Дед, ну за что?
- Ну подлянки я всем устраиваю...
- Да какие ты, божий одуванчик, можешь подлянки устраивать?...
- Да вот уж..
- Дед, покажи нам какую-нибудь подлянку!
- Да нет, мужики, потом обижаться будете...
- Да не будем, покажи!
- Ну ладно.
Дед берет ложку, зачерпывает из параши дерьма и стучит в дверное окошко.
Оттуда выглядывает надзиратель:
- Чего надо?
Дед ему - раз дерьмо в глаз! Окошко захлопывается, проходит минута...
Потом распахивается дверь, и в камеру заскакивает несколько омоновцев с дубинками:
- Так, ребята, хулиганим?.. А ну, дед, отойди в сторонку!..

mcnat

3.
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

PINTRAX

4.
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

PINTRAX

5.
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Masic

6.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.
Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Tata2000

7.
Приходит изобретатель в фирму, и приносит чертежи для автомата по бритью, принцип простой - бросаеш монету, засоваваеш голову, обратно вытаскиваеш-
морда уже побритая. Шеф рассмотрел, и говорит:
- Да, все продумано, будет работать, только один момент, ведь форма лица у всех людей разная?
- Дак это только до первого бритья!

dreik

8.
- У Вас можно приобрести пейджер с вибратором?
- Конечно! Что во что встроить?

dreik

9.
В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит:
- ЧЕ ЗА БОТВА!!!?
Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице:
- Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает.
Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит:
- Че за ботва...
- Владимир Иванович спрашивает как им пользоватся...

dreik

10.
Приходит еврейская пара к врачу. Жена:
- Так, Изя, зайдешь, все выяснишь, шоб все-все узнал...
- Та не могочь мне голову, уже моя очегедь подходит.
Заходит в кабинет:
- Здгавствуйте, доктог. У меня тут все болит, я не могу повегнуться, не могу сидеть, не могу лежать...
- Ясно, ясно. Раздевайтесь... Так, голубчик, у Вас геморрой.
- А это не опасно, доктог?
- Нет. Я сейчас выпишу Вам лекарство.
- Спасибо. Скажите, доктог, а что это за таблетки?
- Это не таблетки, это свечи.
- Спасибо, доктог. Скажите, а их в аптеке покупать?
- Да. Я сейчас все напишу.
- Спасибо, доктог. Скажите, а они не очень догогие?
- Нет. Я Вам все напишу.
- Спасибо, доктог. Скажите, а вот моя жена спгашивает, я смогу с ней любовью заниматься?
- Да сможете. Я Вам все выписываю.
- Спасибо, доктог. А скажите...
- Так. Я все тут написал. Идите!
Изя выходит. Жена:
- Ну шо, ты взял лекагство?
- Да.
- А ты спгосил как его пгинимать?
- Ой, забыл.
- Так поди немедленно спгоси!!!
Изя заходит снова:
- Доктог, извините, а как их пгинимать?
Доктор (с заметным раздражением):
- Блин, в задницу засовывать!
- Да?... Спасибо, доктог, извините.
Выходит. Жена:
- Ну шо, спгосил?
- Ты знаешь, он на нас обиделся.

President

11.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

supergrom

12.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

supergrom

13.
Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

supergrom

14.
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они ведь искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...

Perya

15.
За ужином жена, наконец-то, решилась поговорить с мужем откровенно:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю - с кем, я догадываюсь - когда и где, но я никак не могу понять - чем?

Perya