1.
Анна Каренина тоже глотнула "Фанты". Но поезд так и не остановился...

Orion

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
- Вам нужен лидер! Вы заблудитесь в лабиринтах действительности и потеряете цель и направление! Только я приведу вас! Всюду следуйте за мной и только за мной. Я - ваш лидер, и я буду всегда впереди вас - указывать путь и вести вас к цели! - убеждал сперматозоид своих собратьев.

Александр

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан!
Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...

Миколыч

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Муж возвращается домой поздно ночью, в глазах - зеленый змий.
Жена:
- Ну?
- Пппнимаешь, мы в нашей кмпании устро-илли срревнование:
кто больше выпьет.
- В вашей-то компании?! Ну, и кто же занял второе место?

Леха

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
- Доктор, моя жена говорит мне, что я становлюсь полуотмороженным, потому что у меня склероз и бессоница.
- Ну, это у многих людей бывает. У вас какая бессоница - утренняя или вечерняя?
- Что-то среднее. Понимаете, я иногда ночью иду в туалет отлить, а потом могу часами ворочиться и не засыпать.
- Такое встречается очень-очень часто. А в чем проявляется склероз?
- Да вот, вернуться забываю...

Леха

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Почему мужчины не должны мыть посуду:
Приходит пара к сексопатологу. Врач их осматривает и с удивлением замечает, что мужчина - беременен!
- Как же так получилось??? - восклицает он, падая на стул.
Мужик тупо смотрит в пол и произносит:
- Мне кажется, все началось с мытья посуды...

АнтиМатриарх

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
К одному програмисту приходит друг. Пограмер сидит, в соурсах ковыряется, на друга ноль внимания обращает. Друг, чтобы хоть как-то отвлечь програмера от компьютера, говорит:
- Да... Интересная эта штука - Баг-2000. (Ошибка-2000). Много народу им сейчас занимается...
- Да?.. а че это такое? - интересуется програмист, не отрываясь от созерцания пикселей.
- Как что? - опешивает друг. - Ну, это когда в 2000-ом году цифирки года обнулятся...
Програмист и вправду отрывается от тырканья клавиш, недоуменно смотрит на товарища, затем чешет затылок и говорит:
- Не понимаю, отчего вся эта суматоха. Это ведь произойдет только через 1900 с лишним лет...

Думми

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой. - Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех-ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий. - Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Лямбда

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
- Да, - вздыхала она, - у нас с ним было много общего. Но мы с ним не сошлись в главном: мне нравились мужчины, а ему - женщины...

Александр

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Встечаются два друга-миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго ну руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Мигайло

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2