<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/121199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/121199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Заходит в SEXSHOP дама лет 30-ти. И неловко так спрашивает у продовца: - Не могли бы вы продать мне вот этот белый вибратор, вон тот черный вибратор и тот красный, что стоит в углу. Продовец: - Да, конечно без проблем. Вот вам белый вибратор, а вот вам черный. Но, извените огнетушитель продать мы вам не можем! Vitek
2. Просыпается пьяный с бодуна у себя на даче, смотрит в окно, а там (из цирка слоненок сбежал) что-то кошмарное твориться. Ну он (пьяница) хватает телефон, набирает 02: - Алле, менто... милиция? У меня в огороде МЫШЬ!.. Как ну и что? Она ростом 4 метра!.. Что делает? Хвостом срывает капусту с грядок... Что дальше делает?... Вы не поверите... Стэн aaz_the_first@chat.ru
3. Сидят два новых русских, один спрашивает у другого: - Вован, я че-то не догоняю, кто такие эти Моцарт, Бетховен, в натуре? - Да ты че, это же те пацаны, которые нам для мобильников музычку пишут! Анрей
4. Мужик забегает в аптеку и просити продать тысячу презервативов. Аптекарь пожал плечами, но товар выложил. Мужик бросает все на пол и начинает топтать ногами... - Эй, что же вы делаете? - не выперживает медицина. - Я так и курить бросал, - отвечает мужик. Ляпсус
5. Сочи, пляж, надпись: "За буйки не заплывать"... За буек заплывает мужик и тут его за яйца хватает чудовище. - Ну что, мужик, плюс два или минус два? Мужик подумал ... - Давай, плюс два. Чудовище его отпускает. Вылезает он на берег, переодевается, смотрит, а у него между ног вместо двух - четыре. Что делать? - Дай, - думает, - заплыву еще раз за буйки. Меня спросят - "плюс два или минус два", отвечу - минус и все дела! Снова лезет в воду. Его опять хватают за причинное место и голос спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре? Filipp
6. Молодые ребята никак не могут разобраться с прототипом нового самолета: на испытаниях постоянно отламываются крылья. С этим они приходят к опытному конструктору, который советует им просверлить в основании крыла несколько отверстий. После удачных испытаний они вновь приходят к нему: - Как вам пришла столь гениальная идея ? - Все дело в аналогии - туалетная бумага тоже никогда не рвется по дырочкам. Filipp
7. В ресторане официант принял заказ у новых русских. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что ты братан! С нами дамы! Хрен отрежьте! Ируська и Танюська
8. Встречаются два старых знакомых: - Как дела? - Да нормально, женился вот. - Да ты что?! А как же твоя любимая рыбалка, жена отпускает? - Да отпускает. - Наверное, красавица! - Да нет, абы шо. - Но, наверное, полная такая, как ты любишь? - Да нет, тощая, за удочкой не видно. - Но, наверное, готовит очень вкусно? - Да нет, вообще не умеет. - Так чего же ты женился?! - А у нее глисты, а на них лещ классно клюет! Шендол. box@kbn.brest.belpak.by
9. Мужик решил выпить, взял водки и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке засунул не в карман, а в ширинку. Выпил водку и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассердился мужик: - Ну что, будем писать или глазки строить? Filipp
10. - Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка? - Найти там его половинку ! Filipp
11. Едет мужик по Грузии. Видит, у дороги знак - член и два яйца. Остановился, спрашивает у прохожего: - Что за знак такой? - Э, нивидишь - неторопися, дорога раздвояется! Filipp
12. Билл - гей... Тссс! Filipp
13. Двое альпинистов-скалолазов лезут в связке на гору, а остальные - внизу, в базовом лагере. Вот одному из них приспичило по малой надобности. А они на скале, висят на веревке. Ну он примостился кое-как на веревке к какой-то расщелине... Только достал свой орган, тут из расщелины ядовитая змея - цап! его за кончик (укусила и спряталась). Тот в крик, просит помочь. Его товарищ (висит на веревке рядом); достает рацию, связывается с базой: - Так, мол, и так, случилось несчастье, что нам делать? Доктор на базе начинает ему советовать, что делать: - Нужно обтереть укушенное место сначала спиртом, потом йодом... А укушенный страдает, спрашивает напарника: - Ну что доктор сказал? - Доктор сказал обтереть спиртом и йодом. - Ну, давай (обреченно)... Напарник все выпонил, как доктор велел; спрашивает по рации: - База, что дальше делать? Доктор на базе советует: - Нужно взять нож и сделать надрез... Укушенный: - Ну, что?... - Нужно сделать надрез. - Ну, что ж, делай... (еще более обреченно) Сделал напарник надрез на укушенном органе, спрашивает базу: - База, а теперь что делать? Доктор командует: - А теперь нужно отсасывать из надреза кровь. Укушенный спрашивает у напарника в тревоге: - Ну, что доктор сказал? А тот в ответ (складывая рацию в рюкзак): - Доктор сказал, что ты сдохнешь... Аркадий, Владивосток.
14. Девочка из Мухосранска поехала учиться в московский ВУЗ. Спустя некоторое время пишет домой письмо : "Мама, папа, у меня все хорошо, все зачеты и экзамены сдаю в срок, все остальное время отдаюсь пинг-понгу." Получает от родителей ответ : "Дочка, мы рады, что у тебя все в порядке. И это ничего, что твой друг - китаец. Лишь бы человек был хороший." Миша
15. Наташа Ростова поручику Ржевскому: - Что это вы, поручик, сегодня такой скучный, все молчите? - Да денщик - скотина с утра все настроение испортил. Стою я это в саду с козой в позе, так он, шельма, подкрался сзади, да как свистнет, - у меня одни рога в руках и остались. Митек.
