1.
Собрался как-то король Артур в боевой поход. И подумал он:
- Как же я могу быть уверен в неприкасаемости своей возлюбленной, оставляя её с таким кол-вом рыцарей?".
Закручинился он, пошёл к Мерлину за советом. Мерлин подумал и сказал: "Приходи через неделю, чо-нить придумаю."
Через неделю он показал Артуру пояс верности.
- Что ж это за пояс верности? У него на самом том месте гляди дыра какая! Суй кто что хочет! - сказал Артур.
- Спокойно! Ты ещё ничего не видел, - ответил Мерлин и взял свой старый посох, который уже пора было выкинуть. Стоило ему просунуть посох в отверстие, как острое лезвие перерубило посох пополам. Возрадовался Артур, одел пояс на жену и пошёл в поход. После похода он первым делом собрал на заднем дворе всех рыцарей и приказал спустить штаны. Все оказались в той или иной мере покалечены, кроме лучшего друга короля: Ланселота.
Король ему говорит:
- Я так и знал, что ты мой друг! Проси, что хочешь, любое твоё желание исполню!
Но Ланселот только что-то мычал в ответ.....

alex@icn.bmstu.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

alex@icn.bmstu.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ:
- Да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
Он ей в ответ: - Это как это?
Кассирша ему говорит:
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Кстати к передачам историка Сироткина по НТВ o том, что из-за некоего Рафаловича (выдвиженца Витте!) наступил крах царизма:
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Альберт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (ещё более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жидёнок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера ?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Vladimir Voblin

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков: - А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Polar
rodionova@wbd.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Самая первая проблема 2000 года -
похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

Дмитрий.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Идут две собаки по лесу - дворняга и милиционерская.
И попали в капкан передними лапами (одна левой, другая правой). Уже смеркается, опасно в лесу. Дворняга подумала-подумала, перекусила лапу свою и побежала на трех. Милиционерская думает:
- Ну, я-то ученая! Придумаю что-нибудь!
На утро возвращается дворняга увидетъ подружку.
Та лежит вся в крови и стонет:
- Ну как ты успела?! Я уже 3 лапы перекусила, а никак не могу выбратся!

Петя
bpeppy@intech.bg

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Какая разница между настоящей любовью и легкими, приятными отношениями?
- Примерно такая же, как между "проглотить" и "выплюнуть".

Zabarbik Barbie :)
rockdimroll@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Письмо от программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скорстью 1 литр/час".

Юра
jonny534@softhome.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
В парке девушка сидит на скамейке с парнем.
Он - ей: - Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
Она: - Конечно, давай!!!
Он: - У тебя есть десять рублей?
Она: - Да.
Он: - Вот и прекрасно!

yura
homer99@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2