<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?270999su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Приходит студент к девушке, ну ясно зачем ;-). Только в постель ложится, глядь - таракан ползет, ну студент ногу поднимает, чтобы его раздавить, а таракан вдруг человеческим голосом молвит "не убивай меня я тебе пригожусь ну и т.д" Студент его пожалел, тем более, что не до таракана ему было. Только он девушку "распаковал" и хотел "употребить", как тут звонок в дверь. Девушка кричит "это отец, если увидит нас вместе в таком виде - убьет". Парень мечется, не знает что делать, а тут как раз таракан выползает и говорит "спасу я тебя станешь ты тараканом и спрячешся, а для этого дерни себя один раз за член, решишь снова человеком стать, дерни еще раз". Студент дернул и превратился в таракана, переждал, пока папаша уйдет, и решил снова собой стать. Дернул себя за член - ничего. Дернул снова, опять ничего.. Дернул еще раз, опять ничего... Ну он ошалел и давай себя со всей дури за член дергать, вдруг чувствует его по плечу ко-то стучит и говорит: - Что-же вы, товарищ студент, мало того, что на лекции спите, так еще и онанизмом занимаетесь... Red Fox fox_red@mail.ru
2. Сидит девочка(Дв) в песочнице, совочком в песочке ковыряет. Подходит дяденька(Дд) и спрашивает: Дд: Девочка, как тебя зовут? Дв: Мама сказала с незнакомцами не разговаривать! Дд: Ну ты чо, типа, сказать не можешь? Дв: МАМА СКАЗАЛА С НЕЗНАКОМЦАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ! Дд: Скажи, а то глаз выколю! Дв: МАМА СКАЗАЛА С НЕЗНАКОМЦАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ! Дядя в ярости выкалывает девочке глаз и повторяет попытку познакомиться. Девочка, следуя наказу мамы, теряет ещё один глаз. Потеряв оный, собирает вещи и ,спотыкаясь, натыкаясь на деревья, куда-то бредёт. Дд (в изумлении): Девочка, ты куда? Дв: МАМА СКАЗАЛА, КОГДА СТЕМНЕЕТ ИДТИ ДОМОЙ! alex@icn.bmstu.ru
3. Объявили в лесу, что завтра настанет конец света. Все звери напоследок стали оттягиваться кто как может. Кто водку заливает, кто ширяется, кто трахается. Подходит слон к жирафе: - Слышь, жирафа, всю жизнь мечтал тебя трахнуть. Давай, а? Жирафа: - Не, слон а вдруг кто узнает? Стыдуха такая. Слон: - Так завтра конец света. Все равно завтра умрем. Жирафа: - Ну ладно, давай. Залез слон на жирафу и давай ее жарить. А у жирафы шея длинная, нагнулась и смотрит как ее слон трахает. Жирафа: - Слышь, слон, ты же говорил что завтра конец света, а сам в презервативе. Боишься заболеть? Слон: - Та это не презерватив. Это удав. Он мне минет делает. alex@icn.bmstu.ru
4. В женской общаге : - Девчонки, снимайте трусы ! К нам сегодня мальчишки придут ! ... - Да вы что, дуры что ли !? Я не то имела в виду. С веревок снимайте. Ed
5. Почтальон (П) разносит заказные письма по квартирам. Подходит к очередной двери (явно квартира не самых бедных людей), звонит. Дверь открывается, и П видит перед собой мальчика (М) лет 12: в папином халате, с бутылкой бренди "Black Jack" в руках и сигарой во рту. Немного опешив от такой картины П спрашивает: - Слыш малый, а дома из взрослых кто-то есть? Паренек затягтвается сигарой, плавно выдыхает дым и, окидывая почтальона изучающим взглядом, отвечает: - Ну а сам то ты, как думаешь? kobolev@hotmail.com
6. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! Владимир vald@monster.icc.ru
7. Начато производство противоугонных систем для новах русских. В случае тревоги из машины отовсюды высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: "Я не понял, шо за дела, в натуре!" Дмитрий.
8. - Это общество защиты животных? - Да, и кто же тебя, козёл, обидел? Вован
9. Из лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер-стрит. - Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - М-да? И что она с ней делает? - Сэр!... Ну...Вы не поверите... Юрец
10. Вопрос в школе Прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это-указательнай, это-средний, это-безимянный, это-мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где Какой? Макс
11. Слет охотников. Проходит конкурс на самого опытного охотника. Главный конкурс следующий - участнику завязывают глаза и выносят подбитую дичь, он должен на ощупь все определить. Первому выносят кабана. Он пощупал, говорит: - Кабан, самец, возраст 1.5 года, убит дробовиком калибр такой-то. Второму выносят зайца, тот пощупал: - Заяц русак, самка, возраст 2.5 года, застрелен из гладкоствольного ружья, ну и так весь вечер. Наутро один из участников просыпается дома, жена: - Слышь, дорогой, ты где это вчера был? Он: - Да я ж тебе говорил - на слете охотников, а что такое? Жена: - Да, собственно ничего, только ты меня всю ночь по п..де гладил и шептал "Мышь полевая, зарублена топором". Афиноген Перископов A1A020@alink.altai.ru
12. Пахан на зоне подзывает шестерку: - Что-то мне любви захотелось. Преведи-ка мне девочку Петю. - Не могу. Она в больнице. Пахан: - Чего??? - Ну, заболел, с особым уходом перевели его. - Ну ладно. Позови мне девушку Васю. - Не могу. Девушка Вася в командировке. - Это как? - Ну дело возбудили по вновь открывшимся обстоятельствам. На суд повезли снова. Пахан: - А-а-а.. Ну ладно, давай девушку Сережу. - Не могу. У девушки Сережи месячные! - Это еще как???!!!! - Да вчера яблок пережрал гнилых - теперь поносит !!! Zabarbiki Rockdimroll@mail.ru
13. Новый русский (НР) загулял, ушел без охраны, без машины в город. Просыпается рано утром на тротуаре в одних трусах. Мигом собирает бригаду на джипах, все едут по городу на поиски, через какое-то время видят - сидит бомж в пиджаке, классных туфлях, в цепях, с мобилой... НР подходит к нему и спрашивает: - Здравствуй. Как тебя зовут? - Ваня. - И откуда у тебя, Ваня, все эти шмотки? - Да вот иду я вчера вечером по улице - вижу, мужик валяется никакой. Ну, я у него пиджачок снял, туфли снял, цепи забрал, мобилу взял. А потом еще на голову поссал. И пошел. А потом стало мне так обидно - много меня в жизни обижали - что вернулся и того мужика в ж@#у в@$#бал... НР говорит: - Не, ребята, пошли - у меня пиджак был другого цвета, да и цепи потолще... Abe AbeMan@mail.ru
14. Женщина пригласила к себе домой мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему и говорит: - А теперь, дорогой, ты мой... - Да иди ты к черту, сама мой! Константа
15. Летит Баба Яга, видит: голая девушка на пляже загорает. Баба Яга: - Ты бы хоть купальник одела! Бесстыдница! А девушка отвечает: - Это у меня эротический костюм. Прилетает Баба Яга к себе, раздевается, взбирается на крышу и начинает загорать. Мимо летит Кощей. - Баба Яга! Что ж ты купальник не оденешь?! Баба Яга: - Это у меня эротический костюм. Кощей(удивленно): - А чего ж ты его не погладила?! Маша do_vostrebovania@kulichki.zzn.com
Реклама в Интернете
