1.
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Довольно уверенный мужчина (М) входит в бар и присаживается около очень привлекательной женщины. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем долго смотрит на свои часы.
Женщина обращает внимание это и спрашивает:
- Ваши часы сломались?
- Нет, - он отвечает. - Я только что купил эти современные часы. Собственно, это произведение искусства, и я просто тестировал их.
Заинтригованная женщина интересуется:
- Что именно в них Вас привлекло?
- Они используют альфа-волны, чтобы телепатически говорить с мной.
- И что они Вам сказали сейчас?
- Хорошо, они говорят, что на Вас нет трусиков...
- Можете их разбить, потому что они на мне!
- Чёрт, они видно спешат на 20 минут!

Alex
aberzoy@tekom.odessa.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Французкая семья.
Вечером вернувшись с работы, феменистка жена ожидаея мужа, думает:
- Че за фигня, на мне дом, дети машина, у меня работа... устаю..
Приходит муж.
- Дорогая, где мой ужин?
- Дорогой, ты знаешь, на мне дом, дети, работа ..итд, возьми в холодильнике, сам разогрей!
- Милая, а где мой вечерний бокал вина?
- Милый, ты же понимаешь, на мне дом, дети.... итд, возми в баре, сам себе налей!
- Любимая, а как насчет моего вечернего миньета?
- Ну любимый, ты же понимаешь, на мне дом, дети.... подрачи в стакан, я потом выпью...

Александр Козлов
U3902004@mrg.gazprom.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Идет программист по улице и вдруг ему на голову падает кирпич...
"Тетрис!", - подумал программист.

ARS
nodir@ferpi.vodiy.uz

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Встречаются двое сиарых знакомых. Один спрашивает:
- Вась, а ты женат?
- Угу.
- Что, и дети есть?
- Нет, пока нет.
- А кого ты хочешь, мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, да я не в этом смысле!..
- А-ааа... Не в этом... Тогда - мальчика.

Мишка

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо:
- Мужик, граната бесплатно не нужна?
- Ну, давай.
- Держи! - засовывает мужику какую-то фуру в руку и добавляет. - За чеку - $1000!

Мишка

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Отец ругает сына:
- Шел бы работать, чем днями напролет по улицам слоняться!
Да я в твои годы, между прочим, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали....

Мишка

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей шикарной блондинки огромный бриллиант. Та заметила итнерес соседки и демонстративно протянула ей руку, дабы та могла получше его рассмотреть.
- О, такого большого я никогда не видела! Это, что, какой-нибудь известный бриллиант?
- Очень известный! - кивнула блондика. - О нем очень много написано. Это бриллиант Клепштейна. Но его сопровождает ужасное проклятие!
- Какое?!
- САМ КЛЕПШТЕЙН!

Мишка

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Сидят два нарика. Размышляют о жизни:
- Хорошо бы, - молвит один, - найти ОГРОМНЫЙ клад и весь - из дерьма!
- Это зачем еще?
- С каким бы удовольствием я отдал бы 75 процентов государству!

Мишка

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2