<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?250999su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Мужик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня в последнее время стал чтю-то плохо стоять. - Расскажите о своей половой жизни. Вы женаты? - Да. - Сколько раз в неделю с женой? - Три-четыре раза! - Любовницы есть? - Три штуки! - С ними сколько раз? - Три-четыре раза в неделю! - А на стороне бывают связи? - Я ж на ткацкой фабрике работаю, так это дело ежедневно! - Ну вот и причина, а Вы меня спрашиваете, почему плохо стоит! - Спасибо доктор. А я думал, что у меня это от того, что я по утрам онанизмом занимаюсь!!! Эмст
2. Сидят глисты в ж...пе, играют в карты. Вползает молодой глист и орет: - Мужики, наш хозяин, какое-то убойное импортное лекарство принял!!! Старый, авторитетный глист: - Так, собираем манатки и вечерним калом к еб...ней матери отсюда!!! Эмст
3. - Доктор, а где у человека душа? - Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырём. Помочишься, и на душе легче! Сергей serj@internews.am
4. - Доктор, а от чего лучьше умереть? От сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засрнцем! Сергей Александрович serj@internews.am
5. Начальник проводит совещание. - Товарищи! В понедельник мы отдыхаем от выходных дней. Во вторник готовимся к рабочему дню. В среду - работаем. В четверг отдыхаем от рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным дням, а в субботу и воскресенье - отдыхаем. Вопросы? - Товарищ начальник, а мы так всю среду и будем работать? Евгений
6. Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. - Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык. Сергей serj@internews.am
7. - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. А где живет Ваша жена? Сергей serj@internews.am
8. - Хочешь трахаться днем - купи машину. Хочешь трахаться ночью - женись. Хочешь трахаться и днем, и ночью - иди в армию... Евгений
9. Вкусивший все прелести жизни миллионер в депрессии - все есть, все в жизни попробовал, все дается легко, смысла дальнейшей жизни нет - поехал топиться. Стоит на мосту, смотрит - под мостом бомжара лежит под плащиком. Суицид думает: "Блин, все в жизни было, а с мужиком то не пробовал!" Ну, спустился под мост, пристроился к бомжу под плащиком, трахнул, как полагается - бомжара продолжает спать. Думает - надо хоть отблагодарить человека, как никак новую сторону жизни для меня открыл. В общем ничего лучше не придумал - засунул бомжу в карман 100$. Бомж утром проснулся, гдядь в карман - 100 баксов. Не долго думая дует в ближайший кабак, подходит к бармену и заказывает 100г. Hennessy XO. Бармен медленно охуевает, но продает. На следующую ночь миллионер опять едет под мост и все повторяет. Бомж утром просыпается - в кармане опять 100 баксов, он опять в кабак и 100 г. Hennessy XO. Так продолжается неделю. Как то утром бомж просыпается, проверяет карман - все в порядке баксы присутствуют, идет в кабак и заказывает у бармена стакан 33-го портвейна. Тот с удивлением: - А может Hennessy? Бомж: - Не-е, у меня с вашего Hennessy че-то жопа болит. Афиноген Перископов A1A020@alink.altai.ru
10. Муж и жена лежат в постели после занятий сексом: Ж: - Тебе хорошо? М: - О!О!О!Да! Мне хорошо! Ж: - Хорошо тебе... Lesa yr@cssc.tat.ru
11. Приходит молодой человек к врачу: - Доктор, у меня проблемы с половым членом! - А что случелось? - Ээ... Просыпаюсь утром, а он - стоит... - Ну, Это вообще-то нормально! - Ну я встаю, иду в туалет, а он у меня упал. - Ну, это тоже нормально! - Да нет, он же в унитаз упал... Александр Лебедев
12. Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда. Он ей: - Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??.. Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС. Олег airoleg@mail.ru
13. Урок зоологии в школе. Учительница: - Дети, как размножаются ежики? Вовочка: - Очень, очень осторожно. Виталий
14. Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу - белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке - цветы, на лице - радостная улыбка... Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик - злой, вонючий, весь в дерьме... Зачерпывает ведро дерьма - и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку... Девочка в слезы. А мужик так зло: - Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?! Виталий
15. Пишет детдомовская девочка письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Я живу в детдоме, и не могу даже выйти погулять. У меня совсем нету теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста, теплое пальтишко, валенки, теплую шапочку и варежки" Надписала это письмо: "Дедушке Морозу" и бросила в ящик. Пришло это письмо на почту. Увидели его почтовые тетки и решили прочесть. Прочли и прослезились. Скинулись по копеечке и купили пальтишко, валенки и шапочку. А на варежки не хватило. Сложили это все в посылку и отправили девочке. А через неделю получают еще письмо: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Большое тебе спасибо. Получила я пальтишко, валенки и шапочку. Теперь мне тепло, и я могу гулять. А вот варежки, наверное, эти суки на почте спиздили." Виталий
Реклама в Интернете
