1.
- Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей, всегда вспоминают яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство?
- Нет, урожайность.

Aнoнимнo

2.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Lesyavka

3.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Glavbuh

4.
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

Glavbuh

5.
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

senser2

6.
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

senser2

7.
Детство - это время, когда не думаешь матом.

senser2

8.
- Лавина!
- Ловлю на!

Pupkin

9.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Pupkin

10.
- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

какаДУ

11.
Хозяйке на заметку.
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

какаДУ

12.
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!

какаДУ

13.
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Pupkin

14.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Chernobl

15.
- Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

гига