1.
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Ermak

2.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

Блондинка Ксения

3.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Vad

4.
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

Похмелизатор

5.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

MiHaS

6.
Я к Вам в постель буквально на минутку...

MiHaS

7.
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Hermit

8.
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Hermit

9.
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и регулярно занимаюсь...

Hermit

10.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

Hermit

11.
Если жена изменила вам и вы собрались прыгать с 10-го этажа, вспомните - у вас не крылья, а рога...

MiHaS

12.
- Ты что вчера делал?
- Валюту отмывал.
- Дельце крутое провернул?
- Да нет, кошка в кейс нагадила.

Nasty

13.
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

MiHaS

14.
- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я был сзади - и она могла спокойно уползти...

Завулон

15.
В связи с недостаточной защитой зубов, Орбитом Рrоfеssiоnаl компания выпустила таблетки Sеrviсе Расk, которые надо принимать сразу же после Орбит...

Завулон