1.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали?

Вокруг_смеха

2.
- Вашему вниманию предлагаются замечательная карта Санкт-Петербурга всего за тридцать рублей и отвратительная - за 50.
- Как же так: за пятьдесят - и отвратительная?
- Да никто не берет!

Вокруг_смеха

3.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Вокруг_смеха

4.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете...

Вокруг_смеха

5.
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Jet

6.
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нахуя вы там закрылись?

Jet

7.
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Jet

8.
Маленький мальчик на вишню залез, Ветка сломалась...
Всё, бля, наелся...

Jet

9.
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Jet

10.
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Jet

11.
Она:
- Дорогой, ты у меня такой сильный, красивый... А знаешь, как хорошо спать с сильным красивым мужчиной?
Он (после некоторой паузы):
- Нет!!!

Кабанчик

12.
У врача.
- Что с Вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп.
После осмотра.
- Деточка, Вашему гриппу уже 8 недель.

Кабанчик

13.
В России наконец-то решили одну из двух проблем - проложили дороги. Но поскольку одну проблему решала вторая, проложили не там, где нужно было.

Кабанчик

14.
По статистике значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Кабанчик

15.
- Всё-таки какое у мусульман дискриминационное отношение к женщине: они должны носить паранджу, полностью закрывающул лицо.
- Не скажи, был я как-то в Иране, довелось увидеть одну без паранджи.
- Ну и?
- Гуманная нация.

Кабанчик