1.
- Директор - ты козёл! Бездарь некомпетентная!
- Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь...

Hermit

2.
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

MiHaS

3.
Если на вечеринке дело доходит до десерта, значит, праздник не удался...

Анонимно

4.
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у вокзала.

Анонимно

5.
- Вчера я поставил ультиматум своему шефу: "Или повышаете мне зарплату - или я ухожу из конторы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из конторы...

Фаренгейт

6.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Ermak

7.
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Ermak

8.
- Серёга! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты, я и рыбачить - то не умею....
- Да что там уметь! Наливай да пей!!!

Ermak

9.
- Скажите профессор, а что такое Учебный План?!
- Это табак, просто - табак...

TISHA

10.
- Дорогой! А какие у нас отношения?
- Ну, так, легкий флирт!
- Нифига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?

ДЕДАКИМОВ

11.
Учительница:
- Вовочка, разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

kjuuu

12.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

ДЕДАКИМОВ

13.
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

я

14.
- Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

Wonderer

15.
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Mihooil