1.
Рекламное.
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Hermit

2.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Ermak

3.
- Ты откуда такой счастливый? Выпил?
- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

Mihooil

4.
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

finansist

5.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

zaeballo

6.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

zaeballo

7.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Макс

8.
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

MiHaS

9.
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в суде...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...

Vad

10.
Из жизни.
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой...

Завулон