1.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

schustrike

2.
В целях профилактики птичьего гриппа принято решение временно убрать с герба совокупляющихся петухов...

FAG

3.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Завулон

4.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Завулон

5.
Что бы ни писали современные детские писатели - у них всё равно Гарри Поттер получается.

kjuuu

6.
Готовь донос летом, а телегу - зимой.

Завулон

7.
Новая услуга в Москве - секс по домофону.

Анонимно

8.
- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... всё равно ни в какую!

Poison

9.
- Вчера я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
-?!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

Кабанчик

10.
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша - так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...

Фаренгейт