1.
У трех грузинов спрашивают:
- Что такое облом?
Первый: - Ну-у,облом-это когда стою я на остановке и вдруг вижю, как идет красивая дэвушка. Я устремляюсь за нэй, но тут подъезжает тролэбус, дэвушка входит в него и двэрь закрывается прямо у мэня перед носом, и тролэбус уезжает.
Второй (Гоги):
- Ну-у, облом-это когда стою я на остановке и вдруг вижю, как идет красивый парэнь. Я устремляюсь за ним, но подъезжает тролэбус, он заходит в него, дверь закрывается прямо у меня перед носом, и тролебус уезжает.
- Ну а ты Гиви, что скажешь, что такое облом?
- Ну-у, облом-это, когда стою я на остановке и вдруг вижу, что рядом стоит Гоги, а тролэбуса все нет и нет.

Вася
vyefimov@mail.ru

2.
Приезжает гномик на заправочную станцию:
- Мне, пожалуйста, две капельки бензина и одну капельку масла.
- Да, а в колесо тебе не пукнуть?

Вася
vyefimov@mail.ru

3.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться.
Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и, заикаясь, считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

4.
В поезде, в одном купе едут еврей и генерал с собачкой. Генерал недоволен, что его с евреем в одно купе посадили и начинает издеваться - называет собачку Мойше и дает ей разные команды:
- Мойше, лежать! Мойше, служить! Мойше, дай лапу! и т.д.
Собачка все команды выполняет. Генерал обращается к еврею:
- Ну, сосед, как Вам нравится мой Мойше?
- Хорошая собачка, умная - не будь она Мойше, стала бы генералом!

Проводник

5.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

detka
detka111@yahoo.com

6.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

detka
detka111@yahoo.com

7.
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- Без лимонного или без апельсинового?

Анна
angel-ica@mailcity.com

8.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит:
"Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Анна
angel-ica@mailcity.com

9.
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Анна
angel-ica@mailcity.com

10.
Уникальная возможность быстро сделать $$$ !
И главное что не надо ничего никуда инвестировать и НИКАКОГО РИСКА !!!
Для этого надо просто прижать одним пальцем Shift и другим пальцем три раза нажать клавишу 4.

Пирог
pirog1@hotmail.com

11.
Поручик Ржевский собирается на бал. Кучеру говорит:
- На тебе Иван пятак. Расскажи мне какой-нибудь новейший каламбурчик.
Кучер ум наморщил, выдает:
- Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит.
Поручик на балу решил сверкнуть. Говорит:
- Господа, слушайте новейший каламбурчик:
- Адам Еву прижал к древу...
И забыл. через пару секунд:
- Короче он ее вые^ал, но в стихах это красиво звучит.

Санек
renard@mail.ru

12.
Новый русский решил отметить свой день рождения. Позвал друзей, снял кучу девиц легкого поведения и загудел на неделю. Очнулся в незнакомой квартире, по углам голые девки валяются, весь пол заставлен пустыми бутылками, засыпан окурками и прочими отходами жизнедеятельности, в голове треск и полная амнезия. Он подползает к зеркалу и видит, что у него изо рта свисает какая-то толстая нитка. Со стоном сползает на пол и шепчет:
- О, Господи, только бы "Липтон"!

Ирина
irinasl@takas.lt

13.
Лежит пьяный Змей Горыныч. Левая голова просыпается, озирается, и шепчет:
- Эй, Правый, похмелиться хочешь?
- А есть?
- Да вчера одну заныкал.
- Давай! А Среднего будить будем?
- Да ну его к черту! Он пьяный слишком шумный.
Похмелились, развеселились, анекдоты травят. Тут Средняя голова просыпается.
- Ну вы сволочи! Как пить - так отдельно, как блевать - так всем вместе!

Майкл
mrotar@janco.lt

14.
Идет мужик(М) -видит колодец. Решил измерить глубину. Кинул туда маленький камешек и ждет, когда шлепнет. Ждал-ждал - не дождался.
Взял побольше камень, кинул - ни фига. Смотрит - здоровенный обрезок рельсы лежит. Кое как поднял его, дотащил и кинул в колодец. Сидит, ждет. Вдруг видит козел бежит. Бежал, бежал и р-р-раз! - в колодец нырнул. Мужик не понял ни фига. Подходит к нему старик (С) какой-то и спрашивает:
(С) - Мужик, ты моего козла тут не видел?
(М) - Видел. Он в колодец прыгнул.
(С) - Как так в колодец прыгнул?! Я ведь его к рельсе привязывал.

Чернышев Александр

15.
Ленин пишет какую-то опять фантастику. Крупская заходит:
- Что ты пишешь Володенька?
- Мандаты, мандаты, Надюша.
- Сам ты х^$й лысый!!!

Санек
renard@mail.ru