1.
- Пилот Сининцын! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Синицын вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Счастливейшая Дрынолетчица

2.
Объявление:
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

erka@ellink.ru

3.
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Фирина мама

4.
Война. В землянку забегает рядовой:
- Товарищ лейтенант, враг атакует!
Лейтенант (любуясь собой в зеркальце и подкрашивая губы):
- Ах, у меня еще ничего не готово!
Рядовой убегает. Через некоторое время забегает снова:
- Ну товарищ лейтенант, они уже на подходе!
Лейтенант (припудривая носик):
- Ну вы же видите!... Зайдите попозже!
Через некоторое время в землянку опять врывается рядовой и кричит:
- Все, амба, они уже прыгают в наши окопы!
Лейтенант (выщипывая брови и болезненно морщась) со вздохом говорит слабым голосом:
- Ну, тогда, огонь, беспощадный огонь!

Moose Hunter
LazukoD@belinform.com

5.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: 'Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне'.

Счастливейшая Дрынолетчица

6.
- Бабуся, ты в том доме у стадиона живешь что-ли?
- Да, да, да-да-да! Да, да, да-да-да!!!

Chij

7.
Анекдот, рассказанный моим французским коллегой к 23 февраля:
В мире было 3 великие армии:
1) Белая русская армия: Кутузов заманил армию Наполеона в Москву, дождался морозов и разгромил.
2) Красная советская армия: Жуков заманил гитлеровцев под Москву, дождался морозов и разгромил.
3) Египетская армия: египтяне заманили евреев на Синай и ждут морозов...

Счастливейшая Дрынолетчица

8.
За столиком в ресторане сидят влюбленные.
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
- Я бы тебя тоже съела, мой милый !
Официант:
- А что будете пить ?

Бифштексик - очевидец

9.
Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всех растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на землю то, что прорастет, - для экспертизы.
Первым сеет укроп. Вырос ему укроп, - ну, космонавт на Землю сообщает:
- Взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, надоела жратва из тюбиков?
- Нет не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
А дальше коноплю сеять надо... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затягивается) Знаете... Ни фига не взошло...

Misha
pl8c0620@peterlink.ru

10.
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
.....
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история:
перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!

Misha
pl8c0620@peterlink.ru

11.
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл&^дь, что ли?

Misha
pl8c0620@peterlink.ru

12.
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем ста-а-реньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

ЛЁША

13.
В одном роддоме родилась както девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

14.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

15.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уво-лить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

16.
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru