1.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

Кабанчик

2.
Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Кабанчик

3.
Учительница спрашивает учеников:
- Кто-нибудь хоть раз спасал жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Анютка

4.
Уронили водку на пол - оторвали Мишке руку.

Анонимно

5.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

biven

6.
- Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.

Михуил

7.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Анонимно

8.
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

Анонимно

9.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Анонимно

10.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Анонимно

11.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Vic

12.
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

Vic

13.
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Эло

14.
- Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Zmei

15.
Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Zmei