1.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Fanta

2.
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.

hrapp

3.
- Папа, там бабушка по двору ходит, шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

hrapp

4.
Выступает хор безногих мальчиков с последним хитом "Трава по пояс".

hrapp

5.
Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

hrapp

6.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Fanta

7.
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

hrapp

8.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Fanta

9.
Недостаток водки - единственный недостаток водки!!!

Fanta

10.
Сын жалуется родителям:
- Меня в школе мальчики педиком обзывают!
- Так дай им в репу...
- Не могу - они все такие хорошенькие...

almiller

11.
Что такое математический миньет? Это когда один во рту, а два в уме.

biven

12.
Местечковое такое поселение... И Молоденькая девушка, Бася, шестнадцати лет от роду, выходит замуж. И, буквально через месяца два после свадьбы, живот у Баси вырастает таких размеров, что вот-вот родит. Соседка ехидно сообщает Басиной маме:
- Что это, не успела ваша Бася и два месяца от свадьбы отгулять, а уже рожать???
Мама (всплескивая руками):
- Да девочке шестнадцать!! Откуда она знает, когда надо рожать?!

Любительница Фанты и прочих пузырьков

13.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что из нее вылез!

bajbak

14.
Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь...

Bordjia

15.
Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?

Tosman