1.
Делаем обрезание.
Безболезненно, быстро и недорого!
При повторном заказе скидка 50%!

Лектер

2.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Лектер

3.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.

007

4.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!

Михуил

5.
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Анонимно

6.
- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

Анонимно

7.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.
Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку...
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже, её тогда вообще ебут!

Лектер

8.
- Пан Яцек, как будет по-польски "Приди"?
- Явись!
- А "уйди"?
- Отъявись!

Вокруг_смеха

9.
- Слушай, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у-у!
- Не-не - я там хорошего играю!

Вокруг_смеха

10.
Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил! Но как ты узнал?!

Вокруг_смеха