1.
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Mihooil

2.
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Завулон

3.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Завулон

4.
Из жизни.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

Завулон

5.
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

007

6.
Шампунь с экстарктом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.

fabikus

7.
Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

Sosiska

8.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Женщина:
- И что, поможет?! Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

Tosman

9.
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

Sosiska

10.
Из жизни.
Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
И уезжает...

Юлечка