1.
Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Виталий

2.
На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием "Я с супругою": ослик, а у него на шее сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
- Папа, смотри - мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба!
Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, - одобрительно!

Mihooil

3.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Завулон

4.
Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...

Завулон

5.
... Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Завулон

6.
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

Vel

7.
- А какая разница, "пидар", или "пидарас"?
- Ну примерно как "лётчик" и "лётчик-ас".

Vad

8.
Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

Арина

9.
Заходит женщина в ночной клуб - а там её муж с молодой красоткой целуется, обнимается и всё такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.
И женщина говорит:
- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...
Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?!
Женщина:
- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдёт к нему - и со всей дури пнёт его по яйцам!

Завулон

10.
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

Mihooil