1.
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

Анонимно

2.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

Анонимно

3.
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Анонимно

4.
Переполненный автобус. По проходу пробирается кондукторша. Толстая бабенция. Толкается и бормочет про билеты.
Один пассажир ей говорит:
- С такими габаритами нестОит кондуктором работать!
А она ему без паузы и отвечает:
- На чужую мякоть нехуй вякать!

Lu.

5.
- Алло, это посольство ЮАР?
- Херольство Хуяр! Это Институт Культуры...

Анонимно

6.
Смотрел фильм, "Война и мир" называется. Сцена: старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, парнишка узнает, что должен быть адъютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места". Сразу вспоминаешь анекдот: "... Жениться тебе надо, барин!".

Вокруг_смеха

7.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Вокруг_смеха

8.
Из послания в чате - из солнечного Азербайджана: "Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?".

Вокруг_смеха

9.
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...

Вокруг_смеха

10.
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

caban_2001