1.
В с всвязи со всем вышепроизнесенным, тоже вспомнила случай из жизни моей подруги...
Встречаемся с ней как-то и она рассказывает один вечер из пресловутой серии "Вот пили мы как-то раз..." и в конце добавляет: "а еще в тот вечер я внесла новую нотку в наши с Игорьком(ее друг) отношения... я при нем проблевалась.."...
занавес...

СБАШъ

2.
Всем известно, что понятия "искусство" и Хрущев были несовместимые. И вот почему. Как-то на выставке импрессионистов-модернистов-авангардистов Хрущев увидел картину, состоящую из каких-то точечек и квадратиков. Нифига, конечно, он не понял, ну так хоть заткнулся бы, так нет, он наорал на художника:
- Да ты сам-то хоть понял, чего ты намалевал?! Возьми фанерку, выпили в ней дырку и сразу станет ясно - это ЖОПА! А ты педофилию какую-то рисуешь...

АкациЯ
elenka12@yahoo.com

3.
Эта история имела место во времена предшествующие наступлению демократии.
В наш проектный институт пришла в качестве молодого специалиста барышня, только что окончившая Художественно-промышленное училище имени Мухиной. Богема.
Дизайнер. Просидела год. За год никто не видел, чтобы она на чертеже хоть линию провела.
Даже наш сонный начальник заметил это. Разгневался и пришел разбираться.
Ничего лучше не придумал как спросить: "Почему вы не работаете?"
Девица подняла на него безмятежный взор и ответила еще более лаконично:
"Вся страна не работает!"
Начальник не нашелся что ответить и ушел...

Marina

4.
Произошла эта история где-то между Питером и Москвой. Едет, значит, мужик по трассе и видит, что у обочины стоит новый пассат, а рядом с ним две девушки приятной наружности. Капот поднят, видать "поломались". Ну тот из джентльменских побуждений останавливается и спрашивает в чем дело. Девушки говорят, что сами не знают. Ну, он помыкался слегка, поковырялся внутри, оказалось, что бензин кончился. Это еще не смех. Он предлагает зацепить их тросом и довезти до заправки, благо там всего 500 метров было. Говорит: "Садитесь спокойно в машину, я вас довезу". Зацепил их, сел в свою машину и поехал. Доезжает до заправки и тормозит, а пассат на полной скорости въезжает ему в зад.
Короче, все всмятку. Тот выходит и, через шаг употребляя выражения не совсем цензурные, идет к пассату. А там две девушки спокойно сидят на ЗАДНЕМ сиденье.
И говорят: "Типа ты же сказал сесть в машину и что ты нас довезешь. Мы и сели.". Вот такие бывают водительницы...

Санек

5.
В Норвегии видел по телевизору рекламу (кстати, реклама может и шведская).
Значит, дело там обстояло так. Меленькая и низенькая собачка хочет поиметь большую и высокую. Прыгает, прыгает, а допрыгнуть до цели никак не может.
Вторая терпеливо ждет. Хозяйка увидела такую картину и жалко ей стало маленькую собачку. Тогда она взяла со стола книжки и положила на пол, чтобы маленькой собачке, значиться, удобно было. Но все-равно - неудача. Тогда хозяйка взяла со стола монитор и поставила на книжки. Залезла маленькая собачка на монитор.
И все-то у собачек получилось.
Как Вы думаете, что рекламировали... Правильно! Мониторы...

Sh