|
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 29/08/2008 - 09:53
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал! | |
|
| |
|
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? | |
|
| |
|
Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... | |
|
| |
|
Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. | |
|
| |
|
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.. | |
|
| |
|
Время не всё лечит! Печень. | |
|
| |
|
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе... | |
|
| |
|
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! | |
|
| |
|
- Поздравляю с 18-летием! Расти большая. - Да куда уж больше-то? - Вглубь... | |
|
| |
|
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает. | |
|
| |
|
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! | |
|
| |
|
Свадьба - это торжественная сдача пи*ды в эксплуатацию | |
|
| |
|
Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего размера | |
|
| |
|
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало! | |
|
| |
|
У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... | |
|
| |
|
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда.... | |
|
| |
|
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов | |
|
| |
|
прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!! | |
|
| |
|
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец┘ Не дай Бог еще подругами станут. | |
|
| |
|
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял. | |
|
| |
|
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. - "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!" | |
|
| |
|
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни. | |
|
| |
|
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза... | |
|
| |
|
Он: Так тебе сколько лет то? Она: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА! Он: А подруге сколько лет? Она: 21. Она: БЛЯ!!! | |
|
| |
|
Он: а что тебе интересно?) Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди. Она: каких мало.. Он: ясно. Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся? | |
|
| |
|
Сидят на кухне Ванька и Манька, семечки лузгают. Вдруг светит очень яркий свет, такой, какого они никогда не видели. Зажмурились они, а когда открыли глаза видят - они в огромном космическом корабле, за окнами только звезды, а перед ними - инопланетянин и инопланетянка, зеленые такие, в серебряных костюмах. Инопланетянин говорит: - Здравствуйте, земляне! Мы с планеты Горлакс, из созвездия Большого Пса. Мы изучаем вашу планету, и сейчас для нас очень важно изучить ваше размножение. Для этого нам надо, как вы говорите, поменятся партнерами. Как вы на это смотрите? Манька говорит: - Фу Вань, таке зеленые... А ванька отвечает, - Ты что, Мань, это же такой шанс! Первый контакт с инопланетной цивилизацией, в историю войдем, - и тому подобное. Ну Манька наконец согласилась. И вот идут они в разные комнаты на корабле. Манька смотрит на своего гуманоида, он сбрасывает свою серебряную одежду, а между ног - такой малюсенький отросток. Манька вздыхает: - Мда... Небольшое же у вас устройство.. А он отвечает: - Вообще-то мы можем сами выбирать размер. Посмотри, - тут он нажал себе на нос, и его хозяйство немного удлиннилось. Он предложил Маньке попробовать. Ну она жмет ему на нос, хозяйство все удлинняется, ну она довела до нужного ей размера. - Ух ты! А в ширину? - Пожалуйста, - ответил гуманоид и хлопнул себя по ушам. Его устройство немного надулось. Ну Манька его по ушам похлопала, накачала себе агрегат такой, какой был надо, ну и потом повалила его на койку и стала "объяснять" как земляне размножаются. В общем, утром очнулась, глядь - у себя в кровати и Ванька рядом. Ванька ее спрашивает: - Ну как тебе твой зелененький? - Ой Вань, ты меня прости конечно, но такого удовольствия я еще ни в жизни не испытывала!!! А тебе твоя как? - Да никак. Всю ночь мне то на нос жала, то по ушам хлопала. | |
|
| |
|
В одном провинциальном городе была, как водится, одна областная газета. И в газете этой была рубрика "Полезные советы". Вел рубрику Иван Иваныч. Он отвечал на вопросы горожан и давал советы обо всем: как устраивать быт, как воспитывать детей, как чинить автомобиль, как сажать картошку. И все его советы неизменно были правильными и дельными. В редакции постоянно былп множество писем от благодарных читателей, и в общем, Иван Иваныч был известен как самый мудрый человек во всем городе. Но вот пришла пора ему выходить на пенсию. В редакции был очень крупный и шумный банкет, на котором все местные начальники и видные деятели поздравляли Ивана Иваныча с успешной карьерой, благодарили его за долгие годы упорного труда, произносили тосты, дарили подарки. Когда торжественная часть закончилась, к Ивану Иванычу наконец-то пробился молодой журналист, всего несколько недель назад принятый на работу. Ему очень хотелось задать Ивану Иванычу хоть один вопрос. И наконец, улучив момент, он спросил: - Иван Иваныч, вот вы много лет давали нам полезные советы. Скажите, а вы не припомните какой-нибудь ценный совет, который вам дал кто-то другой? Иван Иваныч посмотрел на юнца и с улыбкой ответил: - Самый полезный совет в моей жизни дал мне мой прадед. Когда я поступил в институт и все родные пришли меня провожать на вокзал, он отозвал меня в сторонку и сказал: "Внучек, у тебя впереди целая жизнь, много встреч и соблазнов. Запомни одну вещь: никогда не женись на женщине с большими руками, а то х@й будет казаться меньше!" | |
|
| |
|
#5 28/08/2008 - 22:29. Автор: Анонимно 34 28/08/2008 - 16:05. Автор: Монотон Редакция: масам Штаб Ку клукс клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.============================ Зачем ты, Монотон, повторяешь мой анекдот? Это же моветон! Я этот анек сам придумал... ну ладно, не совсем придумал, переделал из другого. В оригинале он был наш, израильский, и вместо негров были арабы. Ты так больше не делай, Монотон, это не честно! А уважаемым модерам и админам сайта сим постом слезно челом бью, бо спиздили неустыдяшеся мой анек, а сие беззаконно. ========================================= Точно сам придумал? В 1990-м году этот анекдот звучал так: Воскрес Сталин из метвых. Прошелся по столице и прямиком в Кремль на заседание Верховного Совета. Все депутаты в шоке. Сталин подошел к трибуне и говорит - Ставлю на повестку дня два вопроса. Первый: первых три ряда расстрелять; второй: мавзолей перекрасить в зеленый цвет. Один из президии спрашивает робким голосом: - Товарищ Сталин, а почему в зеленый? Сталин: - Я так и знал что по первому пункту вопросов не будет... | |
|
| |
|
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. - Нету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел! | |
|
| |
|
Последний триллер: Раша и медвед | |
|
| |
|
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя. | |
|
| |
|
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла. | |
|
| |
|
34 28/08/2008 - 16:05. Автор: Моnоtоn Редакция: mасаm Штаб Ку клукс клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.============================ Зачем ты, Монотон, повторяешь мой анекдот? Это же моветон! Я этот анек сам придумал... ну ладно, не совсем придумал, переделал из другого. В оригинале он был наш, израильский, и вместо негров были арабы. Ты так больше не делай, Монотон, это не честно! А уважаемым модерам и админам сайта сим постом слезно челом бью, бо спиздили неустыдяшеся мой анек, а сие беззаконно. ================================================= mасаm, отвечаю за модеров. Здесь закон только один - баллы. Меня один чувак удалял, банил за "тупость", а сам мои же анеки копировал. Причем я долгое время писал их сам. Полностью. Некоторые потом видел в газетах. Так что здесь никокого закона нет. | |
|
| |
|
Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся. | |
|
| |
|
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... | |
|
| |
|
Сын вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... | |
|
| |
|
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... | |
|
| |
|
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!... | |
|
| |
|
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно. | |
|
| |
|
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера. | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |