|
Любовь с первого взБляда.
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 14/05/2008 - 17:57
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня яйцо опухло, большое стало. - Показывайте - Нет, вы смеяться будете - Честное слово не буду Показывает. Доктор покатился со смеху. Больной: - Вот видете, теперь больное яйцо не покажу. | |
|
| |
|
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят | |
|
| |
|
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. | |
|
| |
|
Три медведя: - Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?! - Кто курил из моей трубки и всю выкурил?! - Кто спал с моей бабой и всю вы...?! | |
|
| |
|
- Я встретил девушку - полумесяцем цикл! | |
|
| |
|
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали подглядывать, как вдруг один из них кинулся бежать. Друзья его догнали и спрашивают в чем дело. а он им отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот, когда я смотрел на эту женшину, то почувствовал, что у меня хуй уже начал твердеть. | |
|
| |
|
Только что. Позвонил на проходную, заказать пропуск для своей коллеги на соседнюю территорию. Голос у меня очень низкий, бас. Теперь диалог. - Здравствуйте, Светлана, слушаю вас. - Здравствуйте, выпишите пожалуйста пропуск на Семенову Елену. - Это Вы? -..... | |
|
| |
|
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? | |
|
| |
|
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? | |
|
| |
|
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? | |
|
| |
|
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? | |
|
| |
|
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? | |
|
| |
|
Если вам насрали в душу, значит вы, как минимум, открыли рот. | |
|
| |
|
Парень пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. | |
|
| |
|
16:20. Рабочий в цеху выключает станок и прекращает работу. Подходит мастер и спрашивает: - Семеныч! Ты чо так рано станок остановил? - Почему рано, нормально... - Так до конца рабочего дня еще 40 минут!? - Так я щас оформлю все, что сделал за сегодня, уберу инструменты, приберу рабочее место, схожу в раздевалку, приму душ, переоденусь, вот и будет уже 5 часов... - Бля, я мастер цеха и то так рано не начинаю собираться домой... - А чо тебе, ебальник закрыл - и рабочее место убрано!.. | |
|
| |
|
#63 14/05/2008 - 07:21. Автор: Glаvbuh Вс╦, что становится смешным, переста╦т быть опасным. Ревность, измена, любовь, бизнес ≈ сколько трагедий написано об этом. И столько же комедий примиряют нас с реальностью, когда мы сме╦мся над ревностью, изменой, любовью, бизнесом ≈ других людей. Юмор заразителен, а вес╦лое общение сближает и помогает идти по жизни легко, смеясь, празднуя каждый свой день Флаг тебе в руки, идиот! | |
|
| |
|
14/05/2008 - 11:44. Автор: Rееlеdа кто-то едет на машине, весь намотаный на шине... ================================= А я слышал, что некоторых автомобилистов напрягает эмблема фирмы Мишлен - человек, замотанный в бинты... | |
|
| |
|
- Ты, блин, на близость нарываешься... | |
|
| |
|
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и женщина видит... мужа, который весело произносит: - Ага, значит, можешь все-таки? | |
|
| |
|
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - А как же иначе я могу объяснить наш брак? | |
|
| |
|
- Ты знаешь, моя жена разговаривает сама с собой. - Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... - Как это? - А я ее слушаю. | |
|
| |
|
КСТАТИ О СУХОГРУЗАХ... В Черном море затонул сухогруз с 50-ю тоннами морской воды на борту! В Белом море на дне столкнулись два затонувших российских сухогруза! Хулиганы нарисовали на сухогрузе ватерлинию! Сухогруз выбросился на дно! Синие киты выбросили сухогруз на берег! В Красном море затонул сухогруз с сухофруктами на борту! На сухогрузе обнаружена утечка груза! Спущен на воду сухогруз « Сухумогрузия»! Экипаж сухогруза терпит уже вторые сутки! Сухогруз тонул пять лет! Почему сухогрузы есть, а сухогрузчиков нет? Сухогруз это приговор! | |
|
| |
|
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: 'Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному'. | |
|
| |
|
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!! | |
|
| |
|
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - Перец нюхаю!!! | |
|
| |
|
В свое время Сергей Пенкин чуть прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..." | |
|
| |
|
Сидят в кабаке три женщины в состоянии депрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в компании находится молодой гей, в том же состоянии от несчастной любви. Он жалуется: - Вот, он меня бросил, я не могу ему позвонить, гордость. В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно): - Это у вас, у натуралов все через жопу, а у нас сначала - чувства. | |
|
| |
|
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. | |
|
| |
|
кто-то едет на машине, весь намотаный на шине... | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. У постели вся семья, все знакомые. Последняя минута уже близко, и все умоляют его открыть тайну, как же он заваривает такой вкусный чай. Собрав последние силы, умирающий шепчет: ЕВРЕИ, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКИ! :) | |
|
| |
|
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят | |
|
| |
|
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. | |
|
| |
|
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья. | |
|
| |
|
В любви все средства контрацепции хороши. | |
|
| |
|
Третий не лишний - третий сдает квартиру. | |
|
| |
|
- Куда вы меня везете? - В морг. - Так я еще живой! - Так мы еще не доехали! | |
|
| |
|
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. | |
|
| |
|
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой сирийский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, арабское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Сириец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х... й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает у сидящих там: - Я правильно сказал? | |
|
| |
|
- Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения?.. | |
|
| |
|
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |