 Время: 11/07/2021 - 03:47
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Лада Веста" в 2021 году стала стоить 1 миллион рублей. Понимаю, если полный багажник морковки в подарок | |
|
| |
|
#10 11/07/2021 - 01:09. Автор: vаl000 Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Снять часового без жертв, так не бывает. Сразу видно, что Вы в армии не служили. Часового убивают при снятии. | |
|
| |
|
По ночному парку идёт пьяная Катя. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня повезло! У меня месячные! | |
|
| |
|
Конгрессмен Джон Льюис: « Когда я был маленьким, мне на ферме отца поручали смотреть за курами, но я не только кормил их, я разговаривал с ними - был их священником. Я собирал их в курятнике и выступал перед ними с проповедью, а они меня слушали: одни лучше, другие хуже. Так вот, некоторые курицы не только слушали меня внимательнее, чем сейчас многие мои коллеги в Конгрессе, они ещё и были гораздо продуктивнее». | |
|
| |
|
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил. | |
|
| |
|
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. | |
|
| |
|
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете. | |
|
| |
|
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! | |
|
| |
|
- Мама, купи собаку. - Не мешай, я не куплю! - Мама, ну, купи собаку! - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай. | |
|
| |
|
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских денег. | |
|
| |
|
Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он! | |
|
| |
|
- Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно. | |
|
| |
|
Нашедшего паспорт на имя Рабиновича Наджибуллы Опанасовича просьба над фотографией не смеяться. | |
|
| |
|
- Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни. | |
|
| |
|
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл. | |
|
| |
|
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. | |
|
| |
|
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. | |
|
| |
|
"У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею." | |
|
| |
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -... вполне он мог бубну снести... -... бубну снес, ну так черва осталась... -... две, конечно, мы ему всунем... -... две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -... сначала спокойно трефу отберем... -... а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -... а теперь прорезаем пику... -... точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... | |
|
| |
|
Врач: - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! | |
|
| |
|
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль. | |
|
| |
|
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками: - Фу, Барсик, какой ты грязный... Ну, выбирай: Тайд или кипячение? | |
|
| |
|
Встречаются два динозавра: - Ты прививку будешь делать? - Нет. Авось проскочим. | |
|
| |
|
У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное. | |
|
| |
|
Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан. | |
|
| |
|
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны. | |
|
| |
|
Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране. | |
|
| |
|
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал: - Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу! - Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский. | |
|
| |
|
Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ. | |
|
| |
|
Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду. | |
|
| |
|
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. | |
|
| |
|
Тема диссертации: "История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда hоmо sарiеns и повышении среднего значения IQ." | |
|
| |
|
С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы накосячил гораздо интереснее... | |
|
| |
|
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn. | |
|
| |
|
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры! | |
|
| |
|
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие. | |
|
| |
|
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает ГАИшник. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. | |
|
| |
|
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. | |
|
| |
|
Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Rаdissоn остановлено. Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры. | |
| >> Следующие 40 >> |
