|
Рассол - напиток завтрашнего дня!
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 03/09/2010 - 07:10
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ххх Мы предоставляем так называемую услугу - муж на час! Спиливаем деревья, производим заготовку дров, перекапываем земельные участки, подготавливаем участки к дачному сезону, стрижём газоны. И многое-многое другое! Все работы выполняются качественно-добросовестно, в короткие сроки и НЕ ДОРОГО!!! ууу В общем мне надо насрать под дверь. Сможете? я серьёзно вполне | |
|
| |
|
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!" *) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. *) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. *) Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник! *) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей *) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! *) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 *) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! *) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! *) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам *) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! *) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! *) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем сами турки и египтяне, а так же учителя по географии! *) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! *) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! *) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды! *) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! *) Только наши лифты - еще и туалеты! *) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу! *) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! *) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню *) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше *) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо *) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой *) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить ьпутинкуь *) Это у нас армия, которую боятся все:. все парни до 27 лет *) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые *) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги *) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые *) Это мы громче всех кричим ьГорько!ь и ьЗанято!ь *) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по: *) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании *) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей *) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают *) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток *) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! *) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! *) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится! *) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! *) Это у нас единица измерения пива-ящик! *) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! *) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! *) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! | |
|
| |
|
Однажды наблюдал чудную картину: во дворе гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки. И тут, где-то наверху, открылось окно и какая-то женщина закричала: - Цезарь, тащи его домой! Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал: - Дурак, оставь, я не хочу домой! | |
|
| |
|
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте грудь, буду выбирать. | |
|
| |
|
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда! | |
|
| |
|
Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой... | |
|
| |
|
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена. | |
|
| |
|
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! | |
|
| |
|
Вернулся муж из командировки домой. В шкаф заглянул √ никого, под кроватью √ тоже пусто, выбегает на балкон √ и там пусто. В комнату заходит, а жена ему так ехидно и говорит: ╚Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться прид╦тся!╩. | |
|
| |
|
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. | |
|
| |
|
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. | |
|
| |
|
Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к ╚Мерсу╩ Продавец: - Думаете купить этот ╚Мерс╩? Мужик: - Нет. ╚Мерс╩ я просто куплю. А думаю о проститутках. | |
|
| |
|
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... | |
|
| |
|
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной. - Мадам, разрешите познакомиться. | |
|
| |
|
Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... | |
|
| |
|
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей!.. | |
|
| |
|
Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!" | |
|
| |
|
- Да ты чё, я Марадону живого видел! - Да ладно рассказывать, он убитый постоянно! | |
|
| |
|
У людей с деньгами - шопинг. У тех, что без денег - зыринг. У тех, кто без денег, но побойчее - тыринг. | |
|
| |
|
Пожилые оптимисты частенько говорят: В молодости я был таким глупым! | |
|
| |
|
Читаю объявления. Одно убило: "Новая услуга фирмы "Муж на день". Теперь наш мастер профессионально починит утюг, повесит гардины, врежет замок, починит кран, телевизор..." Возникает вопрос: А чем их мастер занимался раньше? | |
|
| |
|
- Ты что будешь? - Тоже что и ты. Отлично! Официант, две бутылочки водочки! - О, тогда и мне две водочки! | |
|
| |
|
в супермаркете кассир (к) и покупатель (п) к: здравствуйте, пакет? п: (обиженно)Нет, Чижиков! | |
|
| |
|
ххх: По данным следствия, в августе 2010 года в ночное время злоумышленник, увидев с улицы распахнутое окно квартиры, перебрался через решётку балкона и проник через него в жилище. Оказавшись внутри комнаты, мужчина набросился на спящую в кровати хозяйку. Сдавив шею женщины руками, он высказал угрозу убийством, после чего совершил в отношении неё насильственные действия сексуального характера. Затем злоумышленник попытался скрыться, но поскольку находился в сильной степени алкогольного опьянения, то найти выход из квартиры не сумел и, забравшись в шкаф, уснул. Там он и был обнаружен сотрудниками правоохранительных органов. ххх: А как вы отдыхаете на выходных? | |
|
| |
|
Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается... | |
|
| |
|
Из ленты новостей: Аптечная сеть "36.6" в конце августа анонсировала новую акцию компании, разместив на фасадах аптек рекламные баннеры с изображением купона на 15-процентную скидку и надписью "Вырежи меня". Как отмечается в сообщении сети "36.6", в Ростове-на-Дону купон из баннера 3,65 на 2,1 метра был вырезан в первые сутки акции. | |
|
| |
|
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют. | |
|
| |
|
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен! | |
|
| |
|
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые. | |
|
| |
|
Люблю гимнасток! Они здорово гнутся и никогда... не ломаются! | |
|
| |
|
Из "киски" возгорится пламя! | |
|
| |
|
Закопал топор войны - наточи лопату! | |
|
| |
|
- Заходи, дорогой! Гостя будешь? | |
|
| |
|
- Привет, Лёха, как дела? - Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались - и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой... | |
|
| |
|
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. - Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы - и нам хватает. - Завидую я вам, девочки... Мой только в футбол - и то в защите. | |
|
| |
|
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной - гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра. - Но нельзя ли поаккуратнее - эти синяки на горле заслуженной актрисы?!! - Извините, но вы ещё мои яйца не видели... | |
|
| |
|
Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И, кажется, заглянула в Госдуму России... | |
|
| |
|
- Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте? | |
|
| |
|
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, хуй вырастет? | |
|
| |
|
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |