 Время: 27/06/2021 - 01:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! | |
|
| |
|
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? | |
|
| |
|
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: - Слыхала, Рабинович повесился? - Шо, опять? - Тише, вон он идёт. | |
|
| |
|
Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть. | |
|
| |
|
- Пап, чем отличается ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело. | |
|
| |
|
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный! | |
|
| |
|
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели. | |
|
| |
|
Литератор: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! | |
|
| |
|
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: - Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных. - Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно. - Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? - Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: - Извини, братан, возьми свои 10000. Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого. | |
|
| |
|
- Будешь легенькие наркотики? - Буду. - Кофе в банке, сигареты на столе. | |
|
| |
|
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом. | |
|
| |
|
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли. | |
|
| |
|
Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. | |
|
| |
|
- Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдаёт красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно! - А может у меня критические дни! - Мужчина, Вы издеваетесь? | |
|
| |
|
- Мне стыдно, как я выгляжу. - Мне тоже. - Да ну посмотри на себя, ты прекрасен! - Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь. | |
|
| |
|
- О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы! - Это просто два итальянца увлечённо беседуют. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора. Жена: - А где ребенок? Муж: - Ой, перепутал! | |
|
| |
|
Зрелый возраст - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался. | |
|
| |
|
Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору! | |
|
| |
|
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале. | |
|
| |
|
Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране. | |
|
| |
|
Задача на принцип Дирихле: У Бори 12 сокамерников, каждый из них трахает Борю по 12 раз в день, продолжительность каждого полового акта ровно 12 минут. Докажите, что в сутках найдeтся момент, когда Борю ебут одновременно более одного сокамерника. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. 12*12*12 = 1728 24*60 = 1440 1728-1440 = 288 288/60 = 4.8 0.8*60 = 48 Получается, что 4 часа 48 минут он принимает двоих. Вряд ли он может принять одновременно троих. Разве что если будет заниматься художественным свистом... | |
|
| |
|
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа. | |
|
| |
|
#15 26/06/2021 - 13:39. Автор: какаДУ Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. ====================================== ====================================== ==== Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал! | |
|
| |
|
Политкорректность перекинулась и на анекдоты? Теперь нужно терпеть творчество малолетних недоумков? | |
|
| |
|
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. | |
|
| |
|
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? | |
|
| |
|
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться. | |
|
| |
|
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков. | |
|
| |
|
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале. | |
|
| |
|
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России. | |
|
| |
|
Покупатель: - Это бельевая веревка? Продавец: - Повесите белье - будет бельевая. | |
|
| |
|
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние... - Ты хочешь рассчитать скорость? | |
|
| |
|
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом. | |
|
| |
|
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. | |
|
| |
|
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки... | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... | |
|
| |
|
Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут?.. А ты женат?.. | |
|
| |
|
- Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком. | |
|
| |
|
- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.#@_&-@ ботоксный обнуленец создал в России институт под названием Ни стыда, ни совести и его возглавил. | |
| >> Следующие 40 >> |
