|
Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 15/03/2010 - 07:41
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских". | |
|
| |
|
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет! | |
|
| |
|
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок. | |
|
| |
|
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! | |
|
| |
|
Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. | |
|
| |
|
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! | |
|
| |
|
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? | |
|
| |
|
- Дорогая, выйдешь за меня.... - Да, да, да!!!!! -.. на работу. | |
|
| |
|
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать! | |
|
| |
|
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! | |
|
| |
|
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. | |
|
| |
|
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит... | |
|
| |
|
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200$ в месяц. - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! - А где нужно работать? - В цирке. - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена!! Да-да-да, всё так!!! - Всё хорошо, конечно, только я одного не пойму - а на кой Вам там дизайнеры | |
|
| |
|
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. | |
|
| |
|
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного. | |
|
| |
|
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? | |
|
| |
|
На уроке биологии учительница делает замечание ученику: - Вовочка! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. | |
|
| |
|
Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать.: Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке.: Ну а дальше в Библии ничего не сказано. | |
|
| |
|
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. | |
|
| |
|
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех. | |
|
| |
|
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать. | |
|
| |
|
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность. | |
|
| |
|
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек. Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами. | |
|
| |
|
Пошёл Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустынеСахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошёл и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла... Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову -у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Всё, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай, что хочешь со мной, осёл плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришёл? - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто ж тебе мешал?!.. | |
|
| |
|
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. | |
|
| |
|
- Забастовали шахтеры! - Выдать шахтерам зарплату! - Забастовали учителя! - Выдать зарплату учителям! - Забастовали колхозники! - Выдать зарплату колхозникам! - Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! - Выдать зарплату ОМОНу! | |
|
| |
|
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. | |
|
| |
|
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу... | |
|
| |
|
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы. | |
|
| |
|
2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?" | |
|
| |
|
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. | |
|
| |
|
Две дунайские селедки Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн. Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен. | |
|
| |
|
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. | |
|
| |
|
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! | |
|
| |
|
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... | |
|
| |
|
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! | |
|
| |
|
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы. | |
|
| |
|
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. | |
|
| |
|
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют | |
|
| |
|
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |