|
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 15/03/2010 - 14:20
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!... | |
|
| |
|
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишьв том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. | |
|
| |
|
Если мужчина стал подумывать о смене пола - то сначала пусть починит крышу. | |
|
| |
|
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы. | |
|
| |
|
Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего! | |
|
| |
|
Девочка колобок катится ровненько, а мальчик колобок катится и подпрыгивает! | |
|
| |
|
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Ученый. - А я - верующих, - возразил Священник. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. | |
|
| |
|
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел! | |
|
| |
|
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. | |
|
| |
|
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются. | |
|
| |
|
Едет мужик на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Что такое?.. - Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить... - Нате вам 50 баксов... Иди, мужик. Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Что такое?.. - Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру... - На тебе 100 баксов... Иди, мужик. Через месяц едет. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как?! Еще и взятка?!... Идет суд. Перечисляют грехи. Судья - бац! - молотком по столу: - Обвинение отклоняется! Вы свободны!.. Нагибается к мужику и, шепотом: - Увидите моего племянника Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил... | |
|
| |
|
Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; -8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация; | |
|
| |
|
Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; -8-9 часовой учебный день. | |
|
| |
|
Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу. | |
|
| |
|
Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости. | |
|
| |
|
Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности. | |
|
| |
|
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно-как согласие. Студент: - Это просто!» Водку пить будете?» -» Ах, оставьте!" | |
|
| |
|
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!. А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!. А я!. А я-тоже! | |
|
| |
|
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить. | |
|
| |
|
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации. | |
|
| |
|
-Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. | |
|
| |
|
Отец сыну: - Нахлебник! Пора самому на жизнь зарабатывать! Вот я в твои годы, по ночам вагоны разгружал... Пока не поймали... | |
|
| |
|
- А мы подготовили кричалки на футбол! - А мы - стоналки на порно-шоу! | |
|
| |
|
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления! Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно... А ты у кого траву покупаешь? | |
|
| |
|
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь. | |
|
| |
|
Старый автомеханик инструктирует молодого: - Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой. | |
|
| |
|
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали. | |
|
| |
|
Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво. | |
|
| |
|
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У | |
|
| |
|
Я живу на честно наворованные деньги. | |
|
| |
|
Тайна, покрытая дракой. | |
|
| |
|
- Девушка, вам знаком город Мухтарск? - О, да! Ведь там я встретила мужа! - И при каких обстоятельствах? - Он тащился по улице с какой-то шалавой! | |
|
| |
|
Объявление. Колун познакомится с чуркой. | |
|
| |
|
- А меня жена 8 Марта поздравила! - Так ты же мужик! - 8-го у меня день рождения! | |
|
| |
|
- А вон и Машка, легка! - Ни чего себе! 150 килограмм! - Я говорю, легка на помине! | |
|
| |
|
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских". | |
|
| |
|
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок. | |
|
| |
|
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! | |
|
| |
|
Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. | |
|
| |
|
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |