|
У семи провайдеров юзер без доступа.
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 04/07/2009 - 02:57
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Есть такое слово - "надо". Узнать бы, кто его придумал - и руки-ноги обломать! | |
|
| |
|
Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт. | |
|
| |
|
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность. | |
|
| |
|
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... -??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... -??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... -??? - Похудел я на 15 кило. -??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!! | |
|
| |
|
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. | |
|
| |
|
- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла... | |
|
| |
|
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! | |
|
| |
|
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете? | |
|
| |
|
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Ну тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то. | |
|
| |
|
Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану летчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает еще один: - Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице! | |
|
| |
|
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? | |
|
| |
|
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! | |
|
| |
|
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле. | |
|
| |
|
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! | |
|
| |
|
- Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке ''Омский авангард' - чемпион!', напевая песню Моисеева 'Голубая Луна', весело переделав слова 'Голубая Луна' на 'Голубые вы все', также спрашивал у каждого прохожего - 'Где можно поменять доллары, а то я не местный', и теребя золотую сережку в пупке. | |
|
| |
|
Телефонный звонок: - Милый, ты меня любишь? - Что с машиной, сука?! | |
|
| |
|
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... | |
|
| |
|
советы в помощь начинающему сурдопереводчику. Lеt it bе! - Давайте есть пчел! Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка I`m just аsking - Я всего лишь король жоп Just in саsе - Только в портфеле Finnish реорlе - Конченые люди То bе оr nоt tо bе - Две пчелы или не две пчелы Yоu fееl аlright - Ты справа всех чувствуешь Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны Оh, dеаr - Ах, олень I sаw mу hоnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль Маniсurе - Деньги лечат | |
|
| |
|
Два хохла празднуют годовщину независимости Украины, пьют горилку з перцем и произносят патриотические тосты. - Выпьем, кум, за самостийность! Выпили. - Выпьем, кум, за незалежность! Выпили. - За пана Бандеру... - Хай сдохнут клятые москали... Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тут один наморщил лоб и говорит: - А давай, кум, выпьем за китайских педерастов? -???!!! - А воны такие ж як мы - жовто-блакитные! | |
|
| |
|
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" | |
|
| |
|
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский. | |
|
| |
|
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать. | |
|
| |
|
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. | |
|
| |
|
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они! | |
|
| |
|
- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... | |
|
| |
|
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. | |
|
| |
|
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. | |
|
| |
|
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. | |
|
| |
|
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный. | |
|
| |
|
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! | |
|
| |
|
- Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было. | |
|
| |
|
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти. | |
|
| |
|
это сколько же нужно бармену выжрать что бы с черепахой разговаривать? | |
|
| |
|
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... | |
|
| |
|
- У меня маленькие сиськи, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! | |
|
| |
|
- А вас, деньги, я попрошу остаться! | |
|
| |
|
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? - Да, я девственница... | |
|
| |
|
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки... | |
|
| |
|
Зашла к бабушке. Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - "Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!". По-моему, бабушка что-то знает... | |
|
| |
|
-... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией... | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |