|
У семи провайдеров юзер без доступа.
|
![]() |
||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
Время: 04/07/2009 - 02:57
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| | |
|
Есть такое слово - "надо". Узнать бы, кто его придумал - и руки-ноги обломать! | |
| | |
|
Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт. | |
| | |
|
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность. | |
| | |
|
- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла... | |
| | |
|
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете? | |
| | |
|
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? | |
| | |
|
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! | |
| | |
|
Телефонный звонок: - Милый, ты меня любишь? - Что с машиной, сука?! | |
| | |
|
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... | |
| | |
|
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский. | |
| | |
|
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать. | |
| | |
|
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. | |
| | |
|
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они! | |
| | |
|
- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... | |
| | |
|
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. | |
| | |
|
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. | |
| | |
|
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный. | |
| | |
|
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! | |
| | |
|
- Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было. | |
| | |
|
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти. | |
| | |
|
это сколько же нужно бармену выжрать что бы с черепахой разговаривать? | |
| | |
|
- У меня маленькие сиськи, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! | |
| | |
|
- А вас, деньги, я попрошу остаться! | |
| | |
|
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? - Да, я девственница... | |
| | |
|
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки... | |
| | |
|
-... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией... | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |