http://sporu.net Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: - Слыхала, Рабинович повесился? - Шо, опять? - Тише, вон он идёт. Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть. - Пап, чем отличается ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело. Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный! Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели. Литератор: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: - Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных. - Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно. - Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? - Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: - Извини, братан, возьми свои 10000. Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого. - Будешь легенькие наркотики? - Буду. - Кофе в банке, сигареты на столе. Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом. Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли. Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. - Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдаёт красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно! - А может у меня критические дни! - Мужчина, Вы издеваетесь? - Мне стыдно, как я выгляжу. - Мне тоже. - Да ну посмотри на себя, ты прекрасен! - Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь. - О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы! - Это просто два итальянца увлечённо беседуют. Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора. Жена: - А где ребенок? Муж: - Ой, перепутал! Зрелый возраст - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался. Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору! В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале. Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране. Задача на принцип Дирихле: У Бори 12 сокамерников, каждый из них трахает Борю по 12 раз в день, продолжительность каждого полового акта ровно 12 минут. Докажите, что в сутках найдeтся момент, когда Борю ебут одновременно более одного сокамерника. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. 12*12*12 = 1728 24*60 = 1440 1728-1440 = 288 288/60 = 4.8 0.8*60 = 48 Получается, что 4 часа 48 минут он принимает двоих. Вряд ли он может принять одновременно троих. Разве что если будет заниматься художественным свистом... Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа. #15 26/06/2021 - 13:39. Автор: какаДУ Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. ====================================== ====================================== ==== Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал! Политкорректность перекинулась и на анекдоты? Теперь нужно терпеть творчество малолетних недоумков? Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? - И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться. Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков. Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале. Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России. Покупатель: - Это бельевая веревка? Продавец: - Повесите белье - будет бельевая. - Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние... - Ты хочешь рассчитать скорость? Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом. Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки... - Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут?.. А ты женат?.. - Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком. - А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.#@_&-@ ботоксный обнуленец создал в России институт под названием Ни стыда, ни совести и его возглавил.