Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает
пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге:
"И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял
руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!"
И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил
показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру.
Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды
расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
Как-то после третьей мировой войны Апостол Петр спрашивает Милошевича:
- Слушай, как же вот ты там в Югославии кашу-то такую заварил. А?
- Да вот было дело. Послал я как-то письмецо Биллу Клинтону насчет косовских
албанцев...
Начал: Dear Bill Klinton! , а секретарь первый пробел не поставил...
Похороны. Престорелый Поп (П) чинно машет кадилом. Видевший это хозяйский
сын - панк (С) решил приколнуться:
(С) Батюшка, а батюшка. А что это у вас за Х%#$ня такая в руке?
(П) Не матерись, сын мой, а то боженька язык Отх#@^!#ет!
(С) Батюшка, вы же сами сказали - "Отх@##!ет"!
(П) (Замахиваясь кадилом) Ну все! П@#@@!ец грешнику!!!
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12
бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок
водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12
раввинов.
Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух:
П: После токого обильного обеду не грех и поябстися...
Хозяйка подбегает и говорит:
Х: Батюшка, а може я на это сгожуся?
П: Неее, расковья, ты стара и безобразна...
Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал!
П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...
|
