Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
Короче, у одного мужика был маленький член. И, соответственно, он очень
от этого страдал. Однажды он пошел на рыбалку и поймал
золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит, давай, мол, мужик,
отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно обрадовался
страшно. Хочу, говорит, себе член нормальный, побольше, значится... Ок, нет
проблем, говорит рыбка, - сунь свой пенис в воду на пол часа. Только
гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит мужик, где ж тут
заснуть-то?...
Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20, и соотвессно,
уснул. Просыпается, гля, а там его добро уже далеко за речку вымахало 8 - [ ].
Ну, думает он, хер с ним, какой есть.
Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не
засек никто, а тут, как на зло сосед идет.
Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое взял? Ну,
так и так, - мужик ему все расказал подробненько... Подожди,
говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция соответственная
- Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый...
Ну и вниз по ступенькам... А там мужик с такой загадочной рожей
стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а тот:
- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...:)
- Как на охотиться на медведя?
Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь
начинает его слизываеть, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь
гайку и все!
- Ну а на зайца как?
Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подгодит, видит
морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться:) и КА-А-А-К чихнет и
головой об пень, вот и все:)
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Мужик с охоты возвращается, а жена его спрашивает:
- Дорогой, а что это от тебя дерьмом попахивает?
- Это целая история, ну заходим мы с Тузиком в лес вокуг хорошо так, солнышко
на полянах играет, птички щебечут. Тузик с радостным лаем вокруг бегает, и
тут захожу я в чащу кругом мрачно, темно, птичек нет, да и Тузик как на зло
куда-то подевался, и вижу берлога. Я тихонько ружье снимаю, взвожу и тихо
подкрадываюсь, подошел, раздвигаю стволом ветки.. А там никого нет, и тут мне
на плечо легла чья то лапа, я оборачиваюсь....... и в принципе я уже вижу,
что это Тузик, но срать остановится уже не могу.
|
