Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех
победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем
черт не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь еe да хлыстом осаживай, но
помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей
в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!", и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор
сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брeвна, даже не пытаясь
подпрыгнуть. Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорeт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРEБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На
переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной
капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли,
пьет, закусывает капустой.
- Гоголь... долб... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Ленин... импотент... великий человек, бля.
-... А тут, имеешь такой х.. и дурак дураком!
Мужик выходит из самолета, поддерживая штаны, со словами:
"Вот ведь правила придумали: то застегните ремни, то расстегните...."
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает
слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение
- Правильно, вот эта часть от...
- ... секается
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
- ... х... м
- Да нет, карандашом...
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами.
Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?
|
