1.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями.
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем мимо... крыши... пальмовыми листьями.
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы.
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- ...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который ...
(приглядывается)... бля, да это ж мой велосипед!

Kir

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Раннее утро в Германии.
Зигмунд Фрейд(ЗФ) пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь(Д) и происходит следующий диалог:
- Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!!!
Поперхнувшись кофе (ЗФ):
- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!

Nik
snn@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Стоит продавщица в овощном за прилавком, входит Новый русский:
- Что это у вас за банка 3-х л. там на 2-й полке? -спрашивает.
Та ему:
- Томатный сок - вам завернуть ?
- Нет мне открыть...
Ну баба в недогоне открывает... Тот выливает всю банку на голову и довольный уходит. Тётка вытерает засраный прилавок - матирит Бандюков и вспоминает спокойную совковую жизнь...
Тут 2-й новый русский круче первого заваливает...Бабка на измене:
- Вам чего?
- Вот ту банку со 2-й полки..
- Вам завернуть? - дрожащим голосом спрашивает продовщица.
- Не, мне открыть... - овечает.
Бабка с выражением лица пассажира Титаника подаёт банку происходит та же история.
Бабка в соплях и таматном соке клянёт Горбачёва за развал великой страныи, убирает с прилавка следы забавы бандюка.
Тока убрала - на пороге ну совсем уж крутой Новый русский. Бабка банку с витрины сразу под прилавок - раз-два. Тот подходит к прилавку, долго глазеет на пустое место и сияющую пачу продавщицы... потом тычет пальцем в банку с вишнёвым соком. Бабка сияя:
- Вам завернуть?
- Не, мне открыть...
Бабка подаёт банку и по лицу её пробегает тень сомнения в собственной генеальности...
История повторяется... Бабка глосом человека узнавшего, что в нём посилился неизлечимый микроб спрашивает:
- Скажи сынок, зачем ты всякую хуйню на голову льёшь? Тот в ответ:
- А что бабака, у тебя томатный сок есть?

Corwin

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Муж входит в ванную комнату и видит, как обнаженная по пояс жена внимательно рассматривает свое отражение в зеркале.
Муж:
- Дорогая, чем это ты занимаешься?
- Да вот была сегодня у доктора и он сказал, что у меня грудь 20-летней девушки.
- А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Майя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Мужик пришел в зоопарк и остановился у клетки с гориллой. Смотрит, она ему подмигивает. Пошел он к директору и спрашивает, что это значит.
- Да, это она тебя на xyz посылает. Мужик разозлился, купил колбасу, приставил себе между ног начал ею размахивать во все стороны, сует между решеток. Горилла повторяет.
Тут мужик взял и откусил кончик батона. Горилла только хотела повторить, но подумала и подмигнула.

Исик
man-isk@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Скороговорка для детей НР:
Крыша крыла папу,
папа крыл маму,
мама крыла папу и крышу. ;-)

Честный Четланин.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Смотрите, Голливуд!!! Как бы я хотела поехать туда с вами. Аллея звезд.
- Афины!!! Колыбель архитектуры. Акрополь.
- Париж!!! Как много в этом звуке для сердца русского слилось.
- ... Сначала центр исследования СПИДа, Калифорния.

Коробов Владимир

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
- У Шварценеггера есть нечто довольно большое.
У Ричарда Гира ЭТО маленькое.
У Мадонны этого нет вообще.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется.
Клинтон пользуется этим все время.
Что это?...
Фамилия!... А вы подумали о чем-то другом?

Sergei
sstepanov@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега?
- Достаточно сказать любому, что на небе 9567432876932176978 звезд - поверит. Но стоит написать "Осторожно! Окрашено!", он обязательно проверит пальцем.

Meir Nigberg
nigberg@inter.net.il

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2