1.
купил вчера в электричке бенгальские огни читаю инструкцию:
Внимание. Около 50% изделия составляет отравляющее вещество азотан бария. Использовать на открытой местности или в хорошо проветриваемых помещениях. Нельзя БРАТЬ В РОТ И ПРИМЕНЯТЬ В КАЧЕСТВЕ ЕДЫ. В случае отравления или появления НАСТОРАЖИВАЮЩИХ СИМПТОМОВ необходимо обратиться к ВРАЧУ и.... ПОКАЗАТЬ ЕМУ ЭТУ УПАКОВКУ.
Каково вам Сие изделие сделано в Китае для Польши.

Mihooil

2.
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

Mihooil

3.
Идет молодая пара, похоже, что муж с женой. Явно спешат. Он:
- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть √ и тебя начну есть.
Она (ленивым голосом):
- Ну, и с какого места начнешь?
Он:
- Ну, так, чтобы незаметно было┘ Она (уже заинтересованнее):
- Это с какого?
Он соображает, она сама находит ответ:
- С мозга?

Вокруг_смеха

4.
Плакатик в налоговой инспекции:
╚Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении╩
Вокруг_смеха

5.
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света╩.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я √ Наташа!

Вокруг_смеха

6.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый┘ А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет┘
Вокруг_смеха

7.
Как все здоровые мужики израиля раз в год прохожу резервисткую службу.
В последний раз был призван аккурат во время похорон Арафата в окрестности Рамаллаха (но это уже другая история). Хотя числюсь в автовзводе но на этот раз за неимением достаточной занятости я и ещё один русский водила были прикреплены к роте в качестве обыкновенных часовых.
Поселились в комнате с двумя русскими бойцами. Итого 4 здоровых пьющих мужика. Вечерком после ужина садимся пить, поминаем старика Арафата.
Поскольку мне с одним из ротных бойцов в 2 ночи на пост я часов около 8ми вечера завязываю и ложусь байньки. Ребята остаются допивать. Встаю по будильнику в пол второго. Бужу напарника и убедившись, что он открыл глаза иду в туалет (отдельно стоящий). Выхожу, пописав, умывшись и придя в сознание. Удивленно вижу группу из человек десяти восле нашей казармы, несмотря на позднее так сказать время. Среди них командир этой несчастной роты, его зам, старшина, полковой доктор, пара санитаров и ещё несколько любопытных. Выясняется, что мой напарник выйдя нетвёрдой походкой из казармы, падает плашмя, яки столб, на асфальтовую дорожку при этом разбив в кровь физиономию. Понимаю, что сейчас начнутся разборки.
Заскакиваю в казарму и в темноте успеваю нащупать и спрятать в вещмешок пустую литровую бутылку. тут же забегает комроты и включает свет. Увидив на столе другую пустую бутылку начинает кричать на тему: "Козлы русские - опять нажрались". Твёрдым голосом м с ясными глазами пытаюсь объяснить, что одна бутылка на ччетверых русских всё равно что для него две чашки кофе. Забрав пустую бутылку и зачем-то пиво, оставленное на утреннию опохмелку, меча Гром и молнии он сваливает.
От криков проснулся мой товарищ водила. Прошу его выручать и выйти на пост. Он въхав в ситуацию соглашается. Придя на пост и заняв оборону начинаем обсуждать какие слабенькие бойцы в ротах. Вдруг выходят на связь из дежурки. Начинается примерно такой переговор по рации:
- Пост такой-то, всё у вас в порядке?(!)
- Конечно.
- А вы уверенны?
- на 150 процентов.
- а всё-таки?
и т. д.
Прислали патруль, козлы кривоногие. Патруль проверил, что мы трезвые и укатил.
Заключение. Ранненый асфальтом боец получил 5 дней тюрьмы условно.
После чего каждый раз исчезал, когда при нем доставали водку. Наш непосредственный командир (зампотех) лишь спросил меня через пару дней: "А кто это выпил и ушибся?". На что получил мой ответ, что это не наш, а слабачок из роты. К нам подослали старшину этой роты с просьбой: "мы знаем что вы можете пить, пейти сами, других бойцов не вовлекайте."

niko
lion22@mail.ru

8.
Мой сынулька вчера учудил на утреннике... Воспитательница говорит:
"Вот типа, дети, Дед Мороз вам подарки всем принес!" А мое чадо заявляет: "Да нет же! Это мы с папой на машине привезли!" Занавес...

Вася_Пупкин