1.
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Анальгин

2.
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
-... успэл перекинуть!

Гоги

3.
У мужика в курятнике петух состарился, кур не топчет. Едет он на птичий базар, нового молодого петуха покупает. Запускает его в курятник, старый петух подходит к нему и говорит - вот ты мол молодой, кур топтать будешь, понятное дело, а вот слабо тебе со мной наперегонки побегать, обогнать меня. Начинают соревноваться, быстрее бежит старый петух, за ним постоянно догоняя молодой. В этот момент заходит в куряник мужик, хватает молодого петуха, отрывает ему голову и говорит:
- Елы-палы, третьего петуха покупаю, все пидарасами оказываются!

Yumorist

4.
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:
- Проверьте МЧС... Точнее, МПС...
Ему говорят:
- Может, МТС?
А он:
- А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...

Homosapien

5.
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац!
Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Homosapien

6.
Муж звонит в дверь, жена быстро прячет голого любовника в шкафу. Вообщем он там так и сидит. Вечером муж с женой ложатся спать. Ночью муж просыпается от скрипа двери шкафа. Видит голый мужик надевает сверху шубу и медленно выходит:
- Ты кто?
- спрашивает он спросонья.
- Моль, у вас в шкафу обедала - отвечает тот.
- А шубу тогда куда уносишь?
- Дома съем!

Yumorist

7.
Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Yumorist

8.
Российский народ вот уже 80 лет качает права....
Скачать удалось пока только процентов 10....

Yumorist

9.
- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

Yumorist

10.
Приходит ковбой в бар, видит маленькую девочку и спрашивает ее:
- Как тебя зовут, сиротка?
Она ему говорит - я не сиротка, вот мои папа и мама там сидят. Ковбой вытаскивает револьер два выстрела - убивает обоих и говорит:
- Я говорю сиротка, значит сиротка!

Yumorist

11.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъeтся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Yumorist

12.
Приходит маленький мальчик в бар и говорит:
- Налейте мне стакан водки!
- Да ты что! Ты ещё маленький.
- У меня сегодни горе. Папа умер.
- И что же произошло?
- Ну пришёл папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил. Заснул, а сигарета упала и от неё загорелся ковер. А от него занавески. А потом и вся квартира..
- Так неужели он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко..
- Так что: разбился?
- Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут. Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал.
- Так что: всё-таки сгорел?
- нет. Он снова выпрыгнул в окно.
- Ну так всё-таки разбился?
- нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
- Так что: всё-таки сгорел?
- нет. Он снова выпрыгнул в окно.
- Ну так всё-таки разбился?
- нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
- Так что: всё-таки сгорел?
- нет. Он снова выпрыгнул в окно.
- Ну так всё-таки разбился?
- нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
- Так что: всё-таки сгорел?
- нет. Он снова выпрыгнул в окно.
- Ну так всё-таки разбился?
- нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
- Так что же всё-таки произошло??!!
- Да задолбал он всех, его и престрелили.

Yumorist

13.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Voka

14.
Встречаются двое. Один грустный.
Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
- НУ?! И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает - написано мелко...

Старикашка Ю

15.
Если Вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрёт пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Старикашка Ю