1.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля...
А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи#дец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Perya

2.
Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа кричит:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!!!
Ленин:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Ленин:
- Да Ленин я!
Толпа:
- ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Ленин:
- Да хрен с вами... Yеstеrdау... Аll mу trоublеs sееmеd sо fаr аwау!

Tata2000

3.
Вечером муж вертиться у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

asya

4.
Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

я

5.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

turbid_eye

6.
Мужику звонят из ментовки:
У нас для ВАС три новости-плохая, хорошая и очень хорошая.
С какой начинать.
Мужик, подумав: - ну давайте с плохой.
- Наконец-то мы отыскали Вашу жену, к сожалению она утонула.
- А какая же хорошая?
- Когда мы её достали, то сняли с неё ведро раков!
- А очень хорошая?
- Мы забросили её во-второй раз и завтра ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!!!

Valerap

7.
Пациент, немолодой мужчина, - врачу:
- Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса! Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!

Зверёк

8.
Ежик подбегает к норе и кричит:
- Эй, зассанец, выходи!
Из норы вылезает маленький и зверек и обиженно говорит:
- Ну сколько раз объяснять! Я не зассанец, я опоссум!

Кенга

9.
Идут экзамены. Девушка сидит на ступеньках и зубрит учебник. Проходит мимо панк в крутом прикиде, медленно заглядывает в книгу и также медленно с умным видом говорит:
- А-а-а... алгебра... знаю, её убьёт в конце.

Пижон

10.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

OFlaherty

11.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов долларов.

Наталя

12.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Айсман

13.
НР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина ХVIII века...
НР перебивает:
- Стоп! А где первая половина?!!

Айсман

14.
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем!
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!

Айсман

15.
Вопрос:
- Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
А во-вторых, потому что все менты - козлы.

Perya