1.
Та же группа украинских практикантов. Берлин. Июль 1999. Сидим на лавочке после обеда - я (переводчик ну и шеф заодно) и 20 моих подопечных практикантов, разговариваем по душам. Мне вопрос: "А вот как вот тут с немкой познакомиться если немецкого не знаешь? И вообще - трудно - ли познакомиться?". Отвечаю: "Да несложно знакомиться. И даже полезно - язык быстрее выучите. В овщем - пробуйте, не стесняйтесь. Если я рядом буду - помогу". Невдалеке от нас стоит телефонная будка. Все видят как к будке подходит немка лет 17-18 и один самый шустрый говорит: "А я вот щас попробую познакомиться!". Вся толпа поднимается и с интересом идёт наблюдать. Я тоже, зная что из всей группы никто не знает больше 3-4 слов, типа "да, нет, не знаю".
А теперь представьте - толпа из 20-и парней облепила телефонную будку и этот самый смелый ждет пока девчёнка доволтает. Девчёнка медленно офигевает и начинает затягивать разговор почуяв неладное. 20 рож пялятся на нее сквозь стёкла и улыбаются. Наконец, она набралась смелости и повесив трубку решила выйти из будки. Наш смельчак, знавший по немецки только "ДА" и "НЕТ" решает вступить в разговор. Он старается помилее улыбаться и глядя ей в глаза выпаливает "Ja ?" У девчёнки - шок, а тут ещё наступила мёртвая тишина и 20 пар глаз замерли и ждут ответа:))). Девка поняла, что ей трындец, да и рожы русские. Наш парень понял что надо ещё что-то немедленно продемонстрировать из словарного запаса и выпаливает:"Nein?". Девка - уже просто в трансе и начинает бледнеть. Тут и я спохватываюсь, так как не рассчитывал на такие события. Тут девка с воплем бросается бежать. Парни - в шоке. Я срываюсь и бегу за девкой. Слава богу, настигаю через метров 20 и на немецком прошу прощения - она 2-й раз в шоке, но остановилась. Короче я ей всё обьяснил и всё закончилось нормально, а ребятам приказал больше 2-х при знакомствах не собираться.

PEPSI
ganole@uni-hohenheim.de

2.
Рассказывал мне приятель, он в ресторане в Москве метрдотелем работает.
у них Н.Р. день рождения справлял , назвал целый ресторан народу, а сам весь вечер на рояле играл. Я говорю:
- Хорошо играл-то? Людям нравилось?
- Ну, нравилось, не нравилось, а слушали. Он положил пистолет на пианино и , если кто-то хотел всать со своего места, он кричал:"СИДЕТЬ! Я играю.".

Милена

3.
Живу я в общаге в Москве, студент Физтеха. Дело было еше на первом курсе, когда народу в нашей комнате набивалось человек по 10 :). Сидим, как всегда, о чем-то треплемся, и по ходу разговора, говоря о ком-то, как о полном дураке, я постучал кулаком по лбу, чтобы показать деревянность его головы... и ОДНОВРЕМЕННО с моим демонстративными ударами раздаются мощные удары в деревянную дверь...Вошедший человек долго и упорно не мог понять, почему у всех такой приступ истерического смеха...

Евгенй
ujin@7ka.mipt.ru

4.
Прочитал про то, как девушку-металлистку миллиционеры до дому довезли. Похожая история приключилась с моим другом. Остановил он как-то ментовскую машину, не глядя залез в нее и отрубился. Ребята хорошие попались - сначала пытались адрес узнать, а когда не получилось, отвезли в вытрезвитель (зима все-таки была). А он обиделся на них, когда утром проснулся... Я думаю зря.

missile
hmissile@yahoo.com

5.
Еду я в микроавтобусе (В Киеве маршрутные такси почему-то принято называть "развозками"). В середине пути в микроавтобус садится женщина с ребенком.
Глядя на прикид дамы и пацаненка, становится ясно, что в маршрутное такси они села только потому что их собственная машина в ремоте. Так они едут, вдруг ребенок громко-громко спрашивает:
- Мама, а где ходит СОТОВАЯ развозка?
Ничего себе, думаю, какие у ребенка могли возникнуть ассоциации между телефоном и микроавтобусом? Но дама, похоже удивилась не меньше меня.
- Какая еще сотовая развозка!?!?
- Ну как - поясняет дитя - это восьмидесятая, а где ходит сотовая?

Старый кот