[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]


1.
Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

Vit
svs@overta.ru

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


2.
Мужик, будучи в глубоком бодуне, подползает к унитазу:
- Ихтиандрррр, ты здесь? Ааа... я тебе пожрать принёс.

Dima

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


3.
Одинокая дамочка решила родить. Приходит в банк спермы, ее встречает мужик в белом халате:
- Какого ребенка желаете?
- Мальчика!
- Мальчика... ( достает пробирку )
- Сильного как Шварценнегер!
Мужик достает еще одну пробирку.
- Красивого как Ди Каприо!
Мужик пролжает доставать пробирки...
- Популярного как Брюс Уиллис!
Короче, подобрали все параметры, мужик смешал все пробирки, дает это выпить дамочке. Дама пьет и падает без чувств. Мужик снимает халат, штаны, бормочет:
- Ди Каприо... Уиллис... кто получится, тот и получится...

Сергей

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


4.
Звонит мужик в компьютерную фирму:
- Здрасте, а у меня из компьютера дым идет!
- Да вы что! Срочно везите его к нам!
- А вы случайно не знаете, мне кто-то говорил, что в файл autoexec.bat надо вставить какую-то строчку, и дым перестанет идти?
- Да нет, так не бывает, это же не проблема конфигурации, срочно привозите машину к нам!
- И все-таки, не знаете?
Так продолжается довольно долго, в конце концов на фирме говорят:
- Короче, вам нужен специальный файл nosmoke.com, который нужно вставить в autoexec.bat, обратитесь в службу поддержки Microsoft. - и кладут трубку.
Через полчаса звонок:
- Але, здрасте снова, а в Microsoft'е мне сказали, что конфигурация моей машины несовместима с файлом nosmoke.com, и мне срочно нужен upgrade!

Anatoly Savenkoff
http://www.chat.ru/~saanvi

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


5.
Хакер занимается любовью.
Вдруг у его партнерши случается приступ эпилепсии, и она лежит замерев и ужасно скорчившись. Хакер звонит в скорую помощь и на вопрос:
"Что случилось с больной?", - отвечает: "У нее ОРГАЗМ ЗАВИС".

LIVAN
livan@eurocom.od.ua

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


6.
Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) - На что жалуетесь ?
(Н) - А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) - Та-а-к... Какие еще жалобы ?
(Н) - Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) - Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) - А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот, доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) - Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть ?
(Н) - Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется, что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать ?
(П) (усталым голосом) - Знаешь, милый, а шел бы ты на х@й! (Н) (изумленно) - Доктор, как на х@й?
(П) - А как бы на х@й, а как бы и не на х@й...

Sertoun
sertoun@yahoo.com

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


7.
Записывается безголосая певица (которых сейчас много). Звукорежиссер намаялся с ней. Время поджимает - надо уходить. Он ей и говорит:
- Слушай, чувиха. Напой мне алфавит, а песню я тебе потом нарежу.

Матвей
arocs@mail.ru

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


8.
Сократ сказал:
- Я знаю, что ничего не знаю.
На что наш философ ответил :
- А я даже этого не знаю.

Ник

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


9.
Говорит царевна-лягушка Ивану :
- Иван, отнеси меня домой и поцелуй. И тогда я превращусь в девицу красную.
- Домой-то я тебя отнесу, но целовать не буду. Говорящая легушка прикольней.

Ник

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


10.
Молится дед и приговаривает:
"Господи, наставь и направь, наставь и направь..."
А бабка, лежа на печи:
"Ты только наставь, а уж я-то направлю..."

Т

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


11.
Ворона сидит на дереве с куском сыра, видит лиса бежит.
Ну думает ворона щас начнет диферамбы петь.
А лиса подбегает, хватает палку и по вороне.
Ворона паддает, сыр выронила, чешет макушку и говорит:
"Ну ни хрена себе басню сократили!!!"

Денис
cosmo99@mail.ru

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


12.
В переполненном троллейбусе едет обкуренный нарк, еле держась за поручень.
Рядом с ним протискивается бабулька, толкает его легонько в бок и говорит: "Мил человек, пробей талончик, пожалуйста".
Нарк тупо берет у бабульки талончик и, не найдя компостера, хлопает по плечу стоящего рядом матроса: "Эй пехота, пробей талончик!".
Тот обиженно отвечает:
"Какая я тебе пехота?! Я МОРЯК!"
Нарк, недоуменно пожав плечами, поворачивается к бабульке и возвращает ей талон со словами:
- Обломайся, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!

OKM

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


13.
В песочнице сидит маленькая девочка и с остервенением рвет на части плюшевого медвежонка. Мимо идет мужик. Остановился, долго смотрит на девочку и спрашивает:
- Девочка, а ты что, животных не любишь?
Девочка, хмуро поворачивая голову в его сторону:
- Да вы знаете, дяденька, я и людей... не очень-то!

Xenia

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


14.
Сидят в баре Борис Гребенщиков и Кинчев, разговаривают, пьют красное вино. Вдруг БГ берет бутылку с вином и выливает её содержимое на колени Кинчеву:
- Что с тобой, Борис?
- Да нет, ничего,просто хотел посмотреть, как смотрится красное на чёрном.
Через некоторое время киньчев снимает с себя килограммовый крест и вешает его на БГ:
- ????
- Да я просто хотел посмотреть, как будет смотреться золотое на голубом.

Anton

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


15.
В офисе Бориса Моисеева раздается звонок.
Моисеев секретарю, пока тот берет трубку:
- Если это Наджиев, Пенкин или Шура, то меня нет, а если Леонтьев, Крутой или Трубач, то я возьму...
Секретарь:
- Борис, тебя девушка!

Xenia

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2


16.
В синагогу приходит налоговый инспектор. Подзывает к себе раввина и начинает задавать ему вопросы:
- А скажите, любезный, вот вы свечки продаете, огарки остаются у вас, куда вы их деваете?
- Собираем, отправляем в Центр, там их переплавляют, делают новые свечки, мы их снова продаем.
- А вот мацу вы печете, крошки остаются, куда вы их направляете?
- Тоже в Центр. Там их опять в муку размалывают, из нее опять мацу печем.
- Понятно. А вот когда обрезание делаете, куда обрезки выбрасываете?
- Да не выбрасываем мы их. Опять же в Центр отправляем.
- Ну и что?
- Ну что, что. Вот, в этот раз вас прислали!

Xenia

Оцените анекдот: -2 -1 0 +1 +2



[ Предыдущая Десятка | Реальные Истории | Десятка Анекдотов | Следующая Десятка ]

[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]