[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Начинающий актер получил свою первую роль. - Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!" Он ходит за кулисами и твердит: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Один актер из бывалых подходит к нему и говорит: - Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев". Начинающий актер: -Да уйди ты! Продолжает учить роль: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит: - Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"! Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки: и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й! Vit svs@overta.ru
2. Мужик, будучи в глубоком бодуне, подползает к унитазу: - Ихтиандрррр, ты здесь? Ааа... я тебе пожрать принёс. Dima
3. Одинокая дамочка решила родить. Приходит в банк спермы, ее встречает мужик в белом халате: - Какого ребенка желаете? - Мальчика! - Мальчика... ( достает пробирку ) - Сильного как Шварценнегер! Мужик достает еще одну пробирку. - Красивого как Ди Каприо! Мужик пролжает доставать пробирки... - Популярного как Брюс Уиллис! Короче, подобрали все параметры, мужик смешал все пробирки, дает это выпить дамочке. Дама пьет и падает без чувств. Мужик снимает халат, штаны, бормочет: - Ди Каприо... Уиллис... кто получится, тот и получится... Сергей
4. Звонит мужик в компьютерную фирму: - Здрасте, а у меня из компьютера дым идет! - Да вы что! Срочно везите его к нам! - А вы случайно не знаете, мне кто-то говорил, что в файл autoexec.bat надо вставить какую-то строчку, и дым перестанет идти? - Да нет, так не бывает, это же не проблема конфигурации, срочно привозите машину к нам! - И все-таки, не знаете? Так продолжается довольно долго, в конце концов на фирме говорят: - Короче, вам нужен специальный файл nosmoke.com, который нужно вставить в autoexec.bat, обратитесь в службу поддержки Microsoft. - и кладут трубку. Через полчаса звонок: - Але, здрасте снова, а в Microsoft'е мне сказали, что конфигурация моей машины несовместима с файлом nosmoke.com, и мне срочно нужен upgrade! Anatoly Savenkoff http://www.chat.ru/~saanvi
5. Хакер занимается любовью. Вдруг у его партнерши случается приступ эпилепсии, и она лежит замерев и ужасно скорчившись. Хакер звонит в скорую помощь и на вопрос: "Что случилось с больной?", - отвечает: "У нее ОРГАЗМ ЗАВИС". LIVAN livan@eurocom.od.ua
6. Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П). (П) - На что жалуетесь ? (Н) - А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою... (П) - Та-а-к... Какие еще жалобы ? (Н) - Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду... (П) - Вы продолжайте, продолжайте... (Н) - А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот, доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу... Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает: (П) - Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть ? (Н) - Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется, что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать ? (П) (усталым голосом) - Знаешь, милый, а шел бы ты на х@й! (Н) (изумленно) - Доктор, как на х@й? (П) - А как бы на х@й, а как бы и не на х@й... Sertoun sertoun@yahoo.com
7. Записывается безголосая певица (которых сейчас много). Звукорежиссер намаялся с ней. Время поджимает - надо уходить. Он ей и говорит: - Слушай, чувиха. Напой мне алфавит, а песню я тебе потом нарежу. Матвей arocs@mail.ru
8. Сократ сказал: - Я знаю, что ничего не знаю. На что наш философ ответил : - А я даже этого не знаю. Ник
9. Говорит царевна-лягушка Ивану : - Иван, отнеси меня домой и поцелуй. И тогда я превращусь в девицу красную. - Домой-то я тебя отнесу, но целовать не буду. Говорящая легушка прикольней. Ник
10. Молится дед и приговаривает: "Господи, наставь и направь, наставь и направь..." А бабка, лежа на печи: "Ты только наставь, а уж я-то направлю..." Т
11. Ворона сидит на дереве с куском сыра, видит лиса бежит. Ну думает ворона щас начнет диферамбы петь. А лиса подбегает, хватает палку и по вороне. Ворона паддает, сыр выронила, чешет макушку и говорит: "Ну ни хрена себе басню сократили!!!" Денис cosmo99@mail.ru
12. В переполненном троллейбусе едет обкуренный нарк, еле держась за поручень. Рядом с ним протискивается бабулька, толкает его легонько в бок и говорит: "Мил человек, пробей талончик, пожалуйста". Нарк тупо берет у бабульки талончик и, не найдя компостера, хлопает по плечу стоящего рядом матроса: "Эй пехота, пробей талончик!". Тот обиженно отвечает: "Какая я тебе пехота?! Я МОРЯК!" Нарк, недоуменно пожав плечами, поворачивается к бабульке и возвращает ей талон со словами: - Обломайся, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ! OKM
13. В песочнице сидит маленькая девочка и с остервенением рвет на части плюшевого медвежонка. Мимо идет мужик. Остановился, долго смотрит на девочку и спрашивает: - Девочка, а ты что, животных не любишь? Девочка, хмуро поворачивая голову в его сторону: - Да вы знаете, дяденька, я и людей... не очень-то! Xenia
14. Сидят в баре Борис Гребенщиков и Кинчев, разговаривают, пьют красное вино. Вдруг БГ берет бутылку с вином и выливает её содержимое на колени Кинчеву: - Что с тобой, Борис? - Да нет, ничего,просто хотел посмотреть, как смотрится красное на чёрном. Через некоторое время киньчев снимает с себя килограммовый крест и вешает его на БГ: - ???? - Да я просто хотел посмотреть, как будет смотреться золотое на голубом. Anton
15. В офисе Бориса Моисеева раздается звонок. Моисеев секретарю, пока тот берет трубку: - Если это Наджиев, Пенкин или Шура, то меня нет, а если Леонтьев, Крутой или Трубач, то я возьму... Секретарь: - Борис, тебя девушка! Xenia
16. В синагогу приходит налоговый инспектор. Подзывает к себе раввина и начинает задавать ему вопросы: - А скажите, любезный, вот вы свечки продаете, огарки остаются у вас, куда вы их деваете? - Собираем, отправляем в Центр, там их переплавляют, делают новые свечки, мы их снова продаем. - А вот мацу вы печете, крошки остаются, куда вы их направляете? - Тоже в Центр. Там их опять в муку размалывают, из нее опять мацу печем. - Понятно. А вот когда обрезание делаете, куда обрезки выбрасываете? - Да не выбрасываем мы их. Опять же в Центр отправляем. - Ну и что? - Ну что, что. Вот, в этот раз вас прислали! Xenia