<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/101199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/101199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Hа пpиеме у наpколога. - Пьете? - Пью, доктоp. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои. Пабло
2. Встречаются в море две акулы. - Ну ты как? - Ой, хорошо,живу рядом с курортом для новых русских. Утром всплываю из глубины, выбираю самого розового и опускаюсь переваривать его в глубины. А ты? - А я теперь неподалеку от турбазы военных. - Да ты с ума сошла, они же худые, бледные, по три месяца без зарплаты... - Зато печень какая! Костолом Москва, Солнцево
3. Американский фильм. Два мужика разговаривают друг с другом: - How do you do? - All right! Голос переводчика: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!! Лёша из АВТ2000 alexx_kiev@mail.ru
4. Звонок по телефону: - Алло, это прачечная? - ХЕРАЧЕЧНАЯ!!! Министерство культуры... Grago
5. 1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны. Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал. Учительница: - Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша? Маша: - А я еду готовила, солдат кормила. Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка? Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил. Учительница: - Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут! Dima
6. Каждое утро один мужик проходил момо дома, где в форточке на первом этаже сидел попугай. Каждый раз попугай говорил: - Эй, мужик, иди сюда! Мужик подходил. Попугай ему: - Мужик иди нах... Мужик уходил. Однажды мужик не выдержал, зашел в эту квартиру и сказал хозяину, что каждое утро попугай его посылает. Хозяен сказал попугаю: - Еще раз услышу повыщипаю все перья, понял? Попугай кивнул. Наш мужик вышел из квартиры и опять пошел мимо окна. Попугай ему: - Эй мужик иди сюда! Потом повернулся, увидел хозяина: - Ну вобщем, мужик, ты - в курсе... Vit svs&overta.ru
7. - Береженого бог бережет,- сказала монашка, натягивая презерватив на свечку. vit svs@overta.ru
8. Живут два студента в общежитии, один толстый как боров, а из другого кости лезут. Вот он и возмущается: - Слушай, почему ты такой толстый, упитанный, а я худой, как скелет. Живем вместе, учимся вместе, кушаем вместе - что за фигня? - А я просто сэкономил и купил себе шкуру обезъяны, вот теперь хожу в зоопарк, подрабатываю - прыгаю, кричу - мне там бананчики всякие кидают - вот я и отъелся. - Слушай, будь другом - дай на один денеr, а то совсем помираю - На бери, только сильно не переусердствуй! Студент взял, нацепил, прилетел в зоопарк и на радостях так прыгал-орал, что в него не то что бананчиками - в него целыми кусками мяса кидали... Тот объелся и упал. Приходит смотритель зоопарка, смотрит - обезьяна подохла. Что же делать? Оттащил ее к тиграм - они ее быстренько съедят, никто и не заметит! Очнулся студент смотрит, а над ним две туши тигров стоят: - Ну что, жрать будем? - Ты что, он же с нашего факультета! yaris yaris@mail.ru
9. Встречаются два мужика.Один говорит - Я, типа, вчера на новую работу устроился! - Кем это? - Да лифтёром, лифтёром. - А! На лифте катаешь! - Не. Лифчики снимаю. Шуша iantanovska@public.mtu.ru
10. Самолет терпит крушение и спасаются только два человека - Ким Бессинджер и простой мужик. Спаслись, значит. Мужик живет с Ким нормальной половой жизнью. Проходит полгода и мужик говорит: - Ким, одень мой плащ. Ким одевает. - А теперь мою шляпу. Ким одевает. - А теперь завяжись мои шарфом так, чтобы не было видно лица. Ким выполняет. И тут мужик подбегает к ней и возбужденно говорит: - Мужик, ты не поверишь! Я сплю с Ким Бессинджер! Shurik a.s.yefremov@usa.net
11. Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь! Shurik a.s.yefremov@usa.net
12. Командующий РВСН проводит утреннюю оперативку: - Обсуждаем два вопроса общий и частный. Общий: пришел приказ главнокомандующнго о сокращении штатов на 10 процентов. Теперь частный: Я думаю следует начать со штатов: Алабама, Аклахома и Техас. Алексей Ярославль
13. Перекресток. Мерседес. Сзади в мерс со всего маху Запорожец, ба-бах. Вся жопа разворочена. Из мерса выходят два бритых братка. Водитель запора-старенький дедок, думает "Да, терять то уж нечего" и давай мерс со всех сторон долбить. Еще раз в зад, отъехал в правую бочину, в левую, в морду... Потом разворачивается и на бешеной скорости скрывается за поворотом. Один из братков: - Колян, ты номер видел? Второй: - Не... я такого номера даже в цирке не видел! muzredis muzredis@usa.net
14. Жалуется мужик своему другу: - Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается. Тот ему советует: - А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай. Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы: - Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!... Alex
15. На следующий день после свадьбы муж просыпается и толкает жену: - Дорогая, а где завтрак? - Знаешь, дорогой, давай позавтракаем любовью "Позавтракали"... Голодный муж умчался на работу, еле-еле дождался обеда, примчался: - Дорогая, обед готов? - Знаешь, дорогой, давай пообедаем любовью. "Пообедали"... Вечером замудоханный супруг приходит домой. Жены нет. Жрать нечего, холодильник пустой... Присел он в уголок и съёжился. Тут открывается дверь и входит нарядная жена и, глядя на мужа, удивленно спрашивает: - Дорогой, ты что там делаешь? Муж (мрачно): - УЖИН ГРЕЮ! alxmcc
