<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/091199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/091199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. - Вы кошек любите? - Нет, от них запах,шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете! Alex jsoft@geocities.com
2. В бар заходит мужик с собакой и говорит: - Спорю на 100 баксов, с тем, кто пожелает, что вот эта собака умеет разговаривать! Несколько мужиков скинулось, а остальные человек 30 стали смотреть. Ну тут как начал мужик собаку уговаривать, и так и эдак, ну не говорит и все. Вобщем, проиграл он спор. Заплатил всем, кто спорил, выходит на улицу и спрашивает собаку: - Ну что, трудно, что ли было заговорить? А она ему в ответ: - Да ты че мужик, ты прикинь какие мы бабки завтра выйграем! Alex jsoft@geocities.com
3. Бабка звонит в горгаз: - Але! У меня чегой-то в квартере газом пахнет... - А вы газовую плиту включали? - Она с самого утра включена. - А спичку зажигали? - Нет, сейчас зажгу... Alex jsoft@geocities.com
4. Идёт пьяный мужик по тратуару, на каждый столб налетает головой. Вдруг останавливается около ларька, заглядывает внутрь и спрашивает у продавца: - Сколько у меня шишок на лбу? - Шесть, а что? - Ну вот, ещё два столба и - я дома... Лилу
5. Разговаривают две француженки о моде. - Не нравятся мне у мужчин длинные пиджаки. Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится... Лилу
6. Больной (Б) после операции обращается к Доктору (Д): (Б) - Доктор, а я буду ходить? (Д) - Только под себя.. (Б) - А плавать? (Д) - Если будете много ходить...:))) Маска
7. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран аэрофлота Иван Иванович". Вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается? - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: "Да эта старая пизда нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси... Станислав, Снежинск
8. Мужик ползет по пустыне, помирает от жажды, все, кранты... и тут видит - из песка торчит горлышко бутылки. Он ее хватает, сшибает горлышко... оттуда дымок, которые превращается в гигантскую фигуру. - Ты кто? Джинн?! - Джинн. - Ты желания выполняешь?! - Ну. - Домой хочу!!! - Ну, пошли. - Ты не понял! Быстро хочу! - Ну, побежали. creature
9. Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Захотел... - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я узнать, женится он на ней после этого или нет... Атос atos@online.bryansk.ru
10. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа а почему бабушка по огороду зигзагами бегает. - Кому бабушка, а кому и тёща. Подай ещё патрон, сынок. Александра Флорида
11. Горит свет. Целуются двое молодых в подьезде. Она: - Милый, выкрути лампочку... Он: - Зачем??? Она: - Я в рот возьму... Он: - Дура!! Она ж - ГОРЯЧАЯ !!! Wanderer earth2000@mail.ru
12. Встретились Изя с Абрамом. Изя и говорит: - Во-первых, я вчера спал с твоей женой. Во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Послушай Изя - отвечает Абрам. - Во-первых, я с ней уже год, как не живу. Во-вторых, у неё сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Александра Флорида
13. Чем больше я пью - тем больше болею с похмелья! Чем больше болею с похмелья - тем больше я похмеляюсь! Чем больше похмеляюсь - тем больше трясутся руки! Чем больше трясутся руки - тем больше я проливаю! Чем больше я проливаю - тем меньше я пью! ВЫВОД: Чем больше я пью - тем меньше я пью! Сергей
14. На балу порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа: - Порутчик расскажите какую-нибудь смешную историю. Порутчик: - Вот мы сейчас в коровнике одну корову @бли ... (Н) - Фу порутчик ну вы и извращенец. Обижаеться и уходит. Танцует с Андреем Балконским. (Н) - Знаете Анрей ваш друг - Ржевский такой шутник... (Б) - Ага, такой шутник, такой шутник. Вот мы сейчас с ним в коровнике корову @бли, дык он у меня из под ног табуретку выбил... Dimidrol
15. Детишки в школе сфотографировались классом, но потом никто не хочет покупать эти фотографии. МарьИванна агитирует детишек: - Ребятки, представляете, через 20 лет вы будете разглядывать эту фотографию и будете говорить: "Вот это Маша, она стала известной балериной, а вот это Ваня - он стал известным художником"... Тут с задней парты ее перебивает Вовочка: - ...А вот это МарьИванна. Она давно умерла... Агрохимик agrohimik@chat.ru
