1.
Детей можно кормить грудью, если её мелко порезать.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер:
На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

alex (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
reshta@te.net.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
А теперь плохая: цена на аборты увеличилась в три раза!

Станислав, Снежинск
дополнение: Денис Кравченко

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
- Как вежливо предложить понравившейся вам девушке продолжить вечер?
- Предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, уточните:" Вам позвонить или растолкать?"

М.М.П.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
В автобусе сидит девушка, читает книжку.
Входит старушка, смотрит на нее - и, перекрестившись, с ужасом выскакивает обратно.
Девушка читала книжку "Язык Ада".

Сонный программист

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL назвать?

Сонный программист

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Друзья рассказывают, что где-то есть виртуальная семья.
Физически они живут в разных странах. Зато имеют общую страничку, в которой есть кулинарные рецепты, подборка музыкальных файлов и, естественно, фотоальбом (вход по паролю... можно себе представить, что там)
В гостевой книге они оставляют друг другу записочки о возможном времени эротического чата по ICQ.
Однажды они поссорились, и в гостевой книге появилось сообщение:
"Как web-пространство делить будем?"
Единственным недостатком виртуальной семейной жизни они считают отсутствие виртуальных детей.

Сонный программист

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Рабинович встречает Видала Сасуна, Геннадия Зюганова и Билла Гейтса.
ВС: Рабинович, Вы покупаете наш замечательный шампунь 2 в 1?
ГЗ: Рабинович, Вы отдадите свой голос КПРФ?
БГ: Рабинович, Вы уже установили Windows-2000?
- Не дождетесь! - отвечает Рабинович.

Сонный программист

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Станислав, Снежинск

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

(c) Slonik
slonik@oldem.kiev.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2