1.
- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Ученые установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание.
У господа загорелась зеленая лампочка "Абонент в сети".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2