Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

65

Старый Новый Анекдот 25-11-16

1.
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Что такое 'контрастный душ'? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Позвонил на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, и тихо про себя, видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

fargus


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

fargus


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

fargus


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Март Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>