1.
Женщина! Если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

какаДУ

2.
- Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали! Да, женат!

какаДУ

3.
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю?..

какаДУ

4.
Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

amity

5.
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

какаДУ

6.
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Chernobl

7.
Реклама.
Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Анонимно

8.
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

loralo

9.
- Дед, а ты на войне руку потерял?
- Да, когда в военкомат тащили...

radiani

10.
Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...

senser2

11.
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Ваня?

Pupkin

12.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Pupkin

13.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам??

MAREO

14.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Aнoнимнo

15.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

Кошмарик