1.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, мать вашу!".

Анонимно

2.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!!!!".

Анонимно

3.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

Анонимно

4.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!

Dzhonn

5.
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Dzhonn

6.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Dzhonn

7.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз переспрашивать!

Кошмарик

8.
Чем сто раз увидеть, лучше один раз пощупать!

ZoRgE

9.
У Димана черная полоса: жена на развод подала, у тещи челюсть поломана, а Димку чего-то в милицию забрали.

senser2

10.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Damir

11.
Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Disney

12.
- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

Disney

13.
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..

Disney

14.
Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко, что я был один.

Disney

15.
Куртизанки. Весталки. Гейши. Гетеры. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Ъ