1.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

Pupkin

2.
- Как живете-можете, господа мужчины?
- Живем хорошо - можем плохо...
- Что, плохо выходит?
- Выходит хорошо - входит плохо...

Анонимно

3.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Pupkin

4.
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

Анонимно

5.
Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно.

hellrider

6.
Я к Вам в постель буквально на минутку...

Морзе

7.
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

Морзе

8.
- Они были замечательной парой - она любила заложить за щеку, а он за воротник...

radiani

9.
- От меня жена ушла. А я его так любил...
- Его? Мужик что-ли?
- Какой мужик... мальчик совсем...

radiani

10.
- Я?! Вам пишу?! Чего ж я, болен?!..

radiani

11.
- Насильно, Мил, не будешь?

radiani

12.
Во время перестройки самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда.

Dzhonn

13.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

Disney

14.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Disney

15.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Кошмарик