1.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Идет съемка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Умирает старенький Рабинович.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.
Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано.
Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник!
И внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
Рабинович в легком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2