1.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Порой так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра.
Но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2