1.
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Chernobl

2.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Chernobl

3.
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

fr_sv

4.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезай... Дятел!

fr_sv

5.
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

fr_sv

6.
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, усну я - кошмары снятся, проснусь - кошмар рядом лежит!...

fr_sv

7.
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

fr_sv

8.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Pupkin

9.
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Pupkin

10.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

gorgo

11.
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Pupkin

12.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Aнoнимнo

13.
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Aнoнимнo

14.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Glavbuh

15.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.

Glavbuh