1.
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Анонимно

2.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блять, Оля! Смени ник!

Анонимно

3.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

Анонимно

4.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Анонимно

5.
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Анонимно

6.
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.

Анонимно

7.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Анонимно

8.
Американские реалии:
- Кто там?
- Три унции.

Анонимно

9.
Мы живём в удивительное время, когда сказка становится былью и мифическая шапка-невидимка сменяется реальными невидимками-трусами.

Анонимно

10.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

Анонимно