1.
Пришли как-то к нам поляки на празднование Пасхи. Мы им с порога восклицаем "Христос Воскрес!". Они стоят в ступоре, лица вытягиваются, на лице появляется напряжённое выражение. Причём они знают, что следует что-то ответить... Не долго думая, поляк с улыбкой на 100 долларов говорит:"ЕСТЕСТВЕННО, ВОСКРЕС!"

Nonsense?

2.
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Катерина?

3.
Случилось это лет 20 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха.
И как каждый иногородний жил в общаге. Институт интернациональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских.
Комнаты обьединины в секции В каждой секции санузел, маленькая прихожая и душ.
И соответственно это хозяйство надо периодически убирать. Для этого ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев).
Обычно составлялся график, который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка). Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предисловие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможно, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул.
Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т. д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате - базарим о чем-то.
Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это написал"????
Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность на себя. "Мы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках - "в чем дело???". Тут заходит сосед араб и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Никогда не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил, наорал бросил листок и убежал." Араб поднимает этот листок и давай ржать как резаный. Мы опять в непонятках. Что там такого смешного?
Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор"
мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".

Sergey?

4.
Лет 15 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.
Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти:
Глава 1. "Посадка в автомобиль"
1.1. Открыть дверцу автомобиля.
1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.
1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4.!!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
1.5. Закрыть дверцу...

Шустофф?

5.
Дело было на армейских сборах, которые мы, тогда студенты МГУ, проходили лет десять назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.
Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"
Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.

Sergey?

6.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Avtolic

7.
Однажды мы с подругой у нее дома готовили праздничный ужин. На всех 4-х конфорках электрической плиты что-то жарилось и варилось. Подруга пошла за хлебом, а я поставила пирог в духовку и включила музыку погромче.
И вдруг вылетели пробки. Первая мысль:"Пирог! Она ж целый час взбивала тесто каким-то мудреным способом, он должен печься, чтобы быть воздушным".
В кромешной темноте я хватаю рукавичкой противень и выскакиваю на лестничную площадку, т. к. знаю, что со всеми соседями у нее хорошие отношения.
Звоню в одну дверь - никого, в другую - никого, третью дверь мне открыли молодой человек и девушка. Я начинаю объяснять, что я подруга их соседки, что вылетели пробки, а пирог должен допечься, на этих словах, чувствуя, что противень мне жжет руки, я бросаюсь в их кухню, ставлю пирог в духовку, включаю ее и говорю, что минут через 30 вернусь. Хозяева, не говоря ни слова, закрыли за мной дверь. Странные какие-то, - подумала я и пошла разбираться с пробками. Через 30 мин. звоню к ним опять, спрашиваю, как, мол, мой пирожок - не подгорел?
Поблагодарила я их, забрала пирог и пригласила к нам. И опять они молчат, только смотрят на меня. Когда подруга вернулась, я у нее спросила, что это за соседи, какие-то придурковатые? Она начала хохотать и объяснила, что это шведы, которые не знают ни слова по русски, и только два дня, как приехали в Москву. Вообразите их изумление, когда открыв дверь, они увидели бабу с пирогом, которая вбежала на кухню и засунула его в их духовку. А если учесть, что это был 86-й год, то можно себе представить, что они еще могли себе навоображать.

Ариадна?

8.
Реальная виртуальность:
Сидим мы как-то в редакции (журнал про компьютерное железо), поздний вечер - сдача номера. Один, пардон одна из нас заканчивает, встает, собирается, прощается, уходит (а комната не такая большая, чтобы не заметить, между прочим). Минут через 10 главный редактор удивленно глядит в монитор, потом на пустой стул:
- А что, Алена ушла?
- Ну да.
- А-а-а... То-то я смотрю - из аськи исчезла.
:)))
А вы говорите - виртуальная реальность...

Максим?